फोटोकडे तिच्या पाहता

फोटोकडे तिच्या पाहता
नजर थरारून जाते
पाणी पापणी दाटूनी
काळीज उभे चिरते

 फोटोकडे तिच्या पाहता
अंगी स्पर्श जाणवतो
जो तिने केला होता
जेव्हा मी इवलुसा होतो

फोटोकडे तिच्या पाहता
नजर नजरी रुतली
अवघ्या जगी धूंडळूनी
नाही पुन्हा गवसली

फोटोकडे तिच्या पाहता
माझे डोळे पाणावले
अंग शहारले आठवून
तिने कुशीत घेतलेले

हाती धरूनिया तू
मला चालविले
तोल जाताना पाहून
पुढे हात सरसावले

खरचटलेले मला पाहून
त्यावर हळूच फुंकर मारली
छातीशी धरून कुरवाळून
गोड  पापी हो घेतली

काय सांगू आई त्या पापीची
किंमत आज मजला कळते
फोटोकडे पाहताना तुझ्या
रोज डोळा पाणी हो दाटते

काय काय करायचं पुढे
तुझ्यासह म्हणत होतो
गाडी घेऊ घर बांधू
स्वप्ने उगा पाहत होतो

म्हणत होतीस माझा
राजा सार हो करेल
एका शब्दावर तुझ्या
मी होत विश्व जिंकल

पण तू गेलीस अन्
जीवनाचा सारा डाव विस्कटला
वीज पडली जणू अंगावर
राजा तुझा पुरता कोलमडला

आजही जगापुढे
मी हसत सदा असतो
हृदयाच्या कोपऱ्यात एका
मात्र ढसाढसा रडतो

जग कोरडे वाटते
परकी वाटतात नाती
कुशी नसते आईची आता
भयाण वाटतात राती

स्वर्ग नको सुख नको
एकच विचारतो तुझा तान्हा
भातुकलीचा घास भरवायला
आई पुन्हा येशील ना.....
             - राधेश्याम सुभेदार
©राधेश्याम सुभेदार 9767291508

माणसातला सैतान

एक गाढव झाडाला बांधलेले होते.

सैतान आला आणि त्याने ते गाढव सोडून दिले.

ते गाढव शेतात घुसले आणि उभ्या पिकाची नासधूस करू लागले.

शेतकऱ्याच्या बायकोने हे पाहिले आणि बंदुकीच्या गोळीने गाढव ठार केले.

गाढवाच्या मालकाला हे सहन झाले नाही,त्याने शेतकऱ्याच्या बायकोला ठार केले.

इकडे शेतकरी घरी आला.बायकोला रक्ताच्या थारोळ्यात पाहून संतापला आणि त्याने गाढवाच्या मालकाला ठार मारले.

गाढवाच्या मालकाच्या बायकोने आपल्या मुलांना आदेश दिला की,शेतकऱ्याचे घर पेटवून द्या.

त्या संध्याकाळी तिच्या दोन मुलांनी शेतकऱ्याचे घर पेटवून दिले आणि शेतकरी त्यात जळून खाक झाला असेल,या आनंदात घरी आले.

परंतु त्या आगीतून शेतकरी वाचला,तो परत आला आणि त्याने गाढवाच्या मालकाची बायको आणि दोन मुले ठार केली.

पाश्चातापाने शेतकऱ्याने सैतानाला विचारले की हे सगळे असे का घडले ?

त्यावर सैतान म्हणाला की, *"मी काहीच केले नाही,मी तर फक्त गाढवाला मुक्त केले होते.तुम्ही त्यावर क्रिया-प्रतिक्रिया करत बसला आणि आपल्यातल्या सैतानाला मुक्त केले."*

*त्यामुळे इथून पुढे उत्तर देताना,प्रतिक्रिया व्यक्त करताना,बातमी देताना,धिक्कार करताना,सुड व बदला घेताना* थांबा आणि विचार करा.

काळजी घ्या...

बऱ्याच वेळा सैतान काय करतो..काहीच करत नाही, तो फक्त आपल्यातील *गाढवाला मुक्त* करत असतो.

शिवधनुष्य

शाळेत इन्स्पेक्टर साहेब आले. त्यांनी एका मुलाला प्रश्न विचारला,

"शिवधनुष्य कुणी मोडलं..?"

मुलगा घाबरून म्हणाला, "मी नाही मोडलं.."

👶👶👦👦

साहेब चकित झाले.. 

त्यांनी गुरुजींना विचारले,

"असं काय म्हणतो हा मुलगा..?"

गुरुजी म्हणाले,

"परिस्थितीने गरीब आहे बिचारा, तो अशी काही तोडफोड करेल असं वाटत नाही."

साहेब तरातरा हेड मास्तरांकडे गेले आणि त्यांना म्हणाले,

"मी 'शिवधनुष्य कुणी मोडलं..?' असं विचारलं, तर तुमच्या शाळेतला मुलगा म्हणतो की 'मी नाही मोडलं' गुरुजी म्हणतात की 'मुलगा तसं काही करण्यातला वाटत नाही.' हा काय प्रकार आहे..?"

हेडमास्तरांना प्रचंड राग आला..

ते म्हणाले,

"कोण नाही म्हणतो..? छडी घेऊन गेलो ना की सगळे कबूल करतील 'मीच मोडलं' म्हणून..!"

प्रकरण गेले शिक्षणमंत्र्यापर्यंत..

शिक्षणमंत्री म्हणाले,👴

"हे पहा, आता मोडलंच आहे ना धनुष्य..? मग गप्प बसा. आधीच खूप गोष्टी अंगाशी आल्या आहेत, त्यात ही एक नको. येत्या बजेटला पैसे सँक्शन करतो, नवीन घ्या दोनतीन, आत्ता चर्चा नको..!"

साहेब हताश होऊन घरी आले..👨👨

बायकोला म्हणाले,

"मी एक प्रश्न विचारला, 'शिवधनुष्य कुणी मोडलं..?' तर कुणालाही माहिती नाही. तुला तरी आहे का माहिती..?"

बायको म्हणाली,👩👩

"हे बघा, सकाळपासून काम करून करून मी दमले आहे. त्यात तुम्ही आता येऊन काहीतरी फालतू प्रश्न विचारत आहात. मला काय माहिती हे काय कुणी मोडलं ते..? तुमचं हे नेहमीचंच आहे, स्वत: मोडायचं आणि दुसऱ्यावर ढकलायचं...!"

लॉकडाऊन

-- लॉकडाऊन असून देखील बारामतीकर निर्धार रस्त्यावर फिरत आहेत, जरा लाजा धरा..लाजा...६ ची संख्या तुम्हाला ६० करायची आहे का ? -- 

बारामती कोरोनाग्रस्त करण्याचा विचार आहे का  तुमचा? पोलीस प्रशासन बोंबलून सांगत आहेत घरात बसा तर काही 

विकृत लोक सतत बाहेर फिरताना दिसत आहेत..उद्या तुमच्यामुळे तुमचे कटुंबावर मोठं संकट येऊ शकत याचा थोडा तरी विचार केलाय का तुम्ही ?

हा कोरोना नावाचा व्हायरस म्हणजे साधासुधा वाटला काय तुम्हाला ! या रोगावर अजून अमेरिकेला सुद्धा औषध सापडलं नाही 

विचार करा मग ... भाजीविक्रेत्याचं तरी उदाहरण घ्या.. तो ४ महिने कुठेच गेला नव्हता..तो पॉझिटिव्ह झाला आणि दुसऱ्या दिवशी 

त्याच्या मुलाला आणि सुन पॉझिटीव्ह निघाली...आज त्याच्या दोनी नातीला सुद्धा कोरोना झाला ... विचार करा एका माणसामुळे 

कुटुंबाला भोगावं लागतं आहे ना हे .. म्हणून आम्ही तुम्हाला तळमळीने सांगतोय त्याचा तरी विचार करा ... 

तुमच्या कुटुंबाचा विचार करून तरी घरात बसा कि.... तुम्ही सुशिक्षित आहात जास्त सांगायची गरज नाही. 

विचार करण्याची गोष्ट आहे... हे संकट जगात आलाय आता ते आपल्या घरात सुद्धा आलंय हो ...अरे  या रोगाने जगात ८० हजार माणसं मेलीत रे..

अमेरिका,स्पेन , आणि इटली मधली परिस्थिती एवढी हाताबाहेर गेलीये कि तिथं दररोज ८०० लोकं मरतायेत किती ८०० ... आत्तापर्यंत 

अमेरिकेत 13,027, स्पेन मध्ये १४,९५८ आणि इटली मध्ये 17,669 एवढी माणसं मेली आहेत मेली !!! विचार करा किती भयंकर आहे

अरे बघता बघता आपल्या महाराष्ट्रात कोरोनाग्रस्त  १०००+ झालेत ... म्हणून सांगतोय तुम्ही बेजबाबदार वागू नका ... पुढचे काही 

दिवस घरातच थांबण्याशिवाय पर्यायच नाही .... नाहीतर आपला महाराष्ट्र अमेरिका स्पेन इटली होण्यास वेळ लागणार नाही ... 

इथे तर दररोज १००+ नवे रुग्ण सापडत आहेत ... विचार करा आतातरी ... 

.. 

ते रात्रंदिवस पोलीस बिचारे रस्त्यावर उभे आहेत ते त्यांचं काम करतायेत तुम्ही बाहेर निघून कशाला त्यांच्यावर अजून लोड टाकत आहात ?

कशाला त्यांना त्रास देत आहात ... एकदाचा किराणा भाजीपाला मेडिकल घेऊन ठेवा ना ... शेवटची हात जोडून विनंती आहे 

ह्या रोगाला आतातरी गंभीर घ्या ... बाहेर बोंबलत फिरण्याचे हे दिवस नाहीत ... जरा भानावर या शेठ आतातरी ... 

आता तुम्हाला वाटेल हा व्हायरस आपल्यापर्यंत येत नाही ... तुम्ही रस्त्यावर फिरणार .. बाजारात जाणार किराणा आणणार ... 

तुम्ही कितीतरी लोकांच्या संपर्कात येताच ना ... म्हणून ऐका घरात बसा ... घरासारखं दुसरं कोणतंच सुरक्षित ठिकाण नाही रे .. 

तुम्ही आत्ता मौजमजा करा बाहेर निघा रस्त्यावर फिरा ... पण नंतर हे संकट स्वतःच्या अंगावर येईल ना  वेळ निघून गेलेली असेल 

=== हि पोस्ट जेवढं शक्य आहे तेवढी पसरावा  ===

भयानक सिनेमा

भयानक सिनेमा काढायला भाषा आणि काळाचे बंधन नसते. फार पूर्वी एक अमराठी फिल्म बघितली होती. ब्लॅक अँड व्हाईट आणि फुजिकलर यांच्यामधली कोणती तरी होती. त्यात एक लोकोत्तर सीन होता. त्यात ती जी काय, हिरोईन म्हणून भारदस्त नटी कामाला असते .तिच्यावर व्हिलनचा डोळा असतो. आणि मग एके दिवशी मनात रेपात्मक कारवाई करण्याचा अत्यंत दुष्ट विचार घेऊन तो त्याच्या टोळीसकट तिच्या पाठीमागे लागतो. आपली अब्रू जाऊ नये म्हणून ती हिरोईन यथाशक्ती धावत सुटते. हे पाच लोकही भरपूर रिळं शिल्लक असल्याने काही अंतर ठेवून हळू हळू धावत असतात.  मग हिरोईन पळता पळता जंगलात शिरते. हे सुद्धा नाइलाजाने तिच्या पाठोपाठ जंगलात शिरतात. आणि एका दगडाला अडखळून हिरोईन धप्पकन पडते. रेप्या व्हिलनला भलताच आनंद होतो. तो मोठयाने हसतो. बाकीचेही हसतात. बाकीचे का हसतात ते कळले नाही. दुसर्याच्या सुखात सुख मानायची वृत्ती, असेच काहीसे असणार.  मग रेप्याचा क्लोज दिसतो. त्याच्या डोळ्यातल्या वासना पार हनुवटीपर्यन्त आलेल्या असतात. तो गलिच्छ अभिनय बघून हिरोईन अजूनच घाबरते. मग स्वतःचे फोरआर्म जमिनीवर ठेवून ती हळूहळू विरुद्ध बाजूला सरकू लागते. [ देवदासमधील मार डाला गाण्यात माधुरीची अशी काहीशी स्टेप आहे. ] ती जमिनीवर पडल्यामुळे रेप्या वाकून वाकून पुढे येत असतो. आणि काय मौज सांगू महाराजा....हिरोईन एका वारुळाला धडकते. त्या वारुळातून एक नाग येतो. मग हिरोईन त्याला सगळी सिच्युएशन सांगते. नागालाही सिच्युएशनची ग्रॅविटी लक्षात येते. तो थोडा विचार करतो. [ असा शॉट आहे त्यात ] आणि मग तिला वाचवायचा निर्णय घेऊन तो त्या व्हिलनकडे एक दर्जेदार फूस्स टाकतो. म्हणजे आपला फणा त्याच्याकडे “बाबाजीका ठुल्लू” स्टाईल पुढे करतो. त्या फण्यामुळे रेप्या घाबरतो. मग त्याच्या साथीदारांनाही नाग एकेक फूस्स देतो. या नागड्यामुळे आपल्याला काहीही करता येणार नाही, हे लक्षात येऊन, ते सगळे घाबरून पळून जातात. आपली अब्रू वाचल्यामुळे हिरोईन खूश होते. ती नागाला वंदन करते. तोही त्याच फण्याने तिला आशीर्वाद देतो. आता खरी कमाल पुढे आहे. मग ही बया स्वतःच्या ब्लाऊजमध्ये हात घालून एक राखी बाहेर काढते आणि त्या नागाच्या मानेला बांधते. हा सीन बघून आपल्या डोळ्यातून अश्रूच येतात. हे प्रकरण इथेच थांबत नाही. “थांब जरा, आलोच...” या अर्थाने फणा हलवून नाग वारुळात जातो. आणि...... दोन रुपयाची एक नोट घेऊन येतो आणि तिला ओवाळणी घालतो !!! यापेक्षा भयानक सीन माझ्या बघण्यात आजपर्यंत आलेला नाही. कोणी बघितला असेल, तर जरूर कबूल करावे. 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

गंमत तर पुढेच आहे 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

आणि मग नागाच्या वारुळावर इन्कम टॅक्स वाल्यांची रेड पडते .

😝😂😝😂🤣😝😂😝😂🤣

*( काय quarantine day 6 मधली 10 मिनिटे मजेत गेली नं )*

आता मला या 🤦‍♀🤦‍♂🙆🙆‍♂ असल्या emoji पाठवू नका .🤣😉😉😉😆😆😆😆😆😆😆😆😆

आजची सकाळ

सकाळी सकाळी उठून जरा घराबाहेर पडून  काय चाललंय बघूया म्हणून दार उघडलं तर काय आश्चर्य दारात छत्रपती शिवाजी महाराज उभे . त्यांनी माझ्यावर तलवार रोखली आणि म्हणाले खबरदार जर घराबाहेर पडलास तर शत्रू महाभयंकर आहे . सध्या फक्त गनिमी कावा . मी घाबरून महाराजांना मुजरा करून दार लावून घेतलं . रोगाच्या भयाने त्रस्त झालो अस्वस्थ झालो . तितक्यात बाबा आमटे आले माझ्याबाजूला . सोफ्यावर बसले .  त्यांनी मायेने हाथ फिरवला आणि म्हणाले अरे रोगाला घाबरून काय होणार आहे . फक्त त्याला नीट जाणून घेता आलं म्हणजे मिळवलं . मला थोडं हायसं वाटलं . मी म्हटलं तुम्ही असायला हवे होतात बाबा आता . ते म्हणाले मी नसलो तरी माझ्या विचारांनी प्रेरित झालेली माणसं आहेत कि डॉक्टर आणि सेवकाच्या रूपात . तू बिनधास्त रहा . फक्तं त्यांच्यावरचा भार वाढणार नाही याची तुम्ही काळजी घ्या . असं म्हणून बाबा आमटे गुप्त झाले . आता २१ दिवस घरी बसून काय करायचं याचा मी विचार करत होतो तोच गाडगे महाराजांनी मला झाडू ने झोड झोडलं . म्हणाले अरे मी ओरडून ओरडून सांगितलं रे कचरा साफ करा मनाचा आणि परिसराचा .. केलीत ना घाण . आता निदान तू तुझ्या घरातला तरी कचरा काढ . बाहेरचा  कचरा काढणारी माणसं राबतायत तुमच्या साठी तुम्ही कचरा केला नाहीत तरी पुष्कळ ..गुमान झाडू घेतली आणि कचरा काढायला लागलो . तितक्यात सावरकर आले म्हणाले आता कळलं कैद म्हणजे काय असते . पण घाबरू नकोस या कठीण काळात  तू तुझ्यातल्या लेखणीला आणि विचारांना खतपाणी घाल .. २१ काय ५० दिवस पण सहज जातील . मी त्यांना विचारलं पण खाण्याचं काय तितक्यात गांधीजी आले म्हणाले गरजा कमी कर आवश्यक तेवढंच खा . आणि सावरकर गांधीजी एकत्र हसत हसत निघून गेले . मला कळलं नाही मग आम्ही का भांडतोय आजही यांच्या नावाने .मला कळलं हाच तो काळ शहाणं होण्याचा . मी खिडकीत जाऊन त्यांचे आभार मानावे म्हटलं तर . दाभोळकर खिडकीत उभे त्यांनी मला बंदुकीची गोळी काढून दाखवली म्हणाले हीच ती अविवेकाची गोळी . तू विवेक घालवून बसू नकोस विज्ञानावर विश्वास ठेव एक दिवस नकीच यातून मार्ग काढशील .

मी म्हटलं चला आता या एकवीस दिवसात यांच्या विचारांची सोबत मला नकीच साथ देईल …   

महेंद्र तुकाराम कदम .

पुस्तके

कोणाला घरी करमत नसेल तरी खालील लिंक चा वापर करा आणि पुस्तके वाचा. पण अजिबात घरा बाहेर नका पडू. काळजी घ्या स्वतःची आणि तुमच्या परिवाराची.

1. मृत्युंजय
2. छावा
3. बुधभूषण
4. राधेय
5. शिवरायांचे खरे शत्रू कोण
6. श्रीमान योगी
7. म्हणे लढाई संपली
8. शंभूराजे
9. शिवचरित्रातून उद्योगमंत्र
10. शंभूचरित्र
11. राजमाता जिजाऊ
12. छत्रपती शिवाजी महाराज
13. छत्रपती संभाजी महाराज
14. संभाजीराजे सांक्षिप्त जीवनपट
15. झुंज
16. मावळा
17. पावनखिंड
18. युगंधर
19. बजिंद
20. ययाती
21. किल्ले रायगड
22. छत्रपती शिवरायांची अस्सल छायाचित्रे
23. रायगडाची जीवन कथा
24.  तेरा पोवाडे
25. तोरणा
26. दुर्गरत्न
27. पुरंदर
28. प्रतापगड
29. प्रवास गडकोटांचा
30. महाराष्ट्र दर्शन
31. माझा राजा शिवाजी राजा
32. मुरुड जंजिरा
33. राजगड
34. रायगड
35.  लोहगड
36. विजयदुर्ग
37. विशाळगड
38.  शिवनेरी
39. शिवाजी
40. सिंधुदूर्ग..

*तुम्हाला पाहिजे असणारी सर्व पुस्तके खालील लिंक वर आहेत कधीही बघा, वाचा, download करा. महत्वाचे म्हणजे हा message share करा जेणेकरून सर्वाना याचा लाभ घेता येईल*

https://drive.google.com/drive/mobile/folders/1-8PYwGN2D8rTHWNBjgBmVI9vCfrC8Unr

लहान होत तेच बर होत....

*लहान होत तेच बर होत....*
लहान होत तेच बर होत,
ना कशाची काळजी,ना कशाची चिंता होती
बॅट- बॉल, विटी- दांडू हीच आमची दुनिया होती....🤗

ना मनात पाप,ना शिक्षणाचं ओझ    होत,
मोठ होऊन काय व्हायचंय हे तेव्हा कुणी ठरवल होत,😅
नेहमी वाटायचं मोठ व्हावं मोठ्यांसारख वागावं
पण आता कळतंय, लहान होत तेच बर होत....😔

वय वाढलं,ओझ वाढलं दबला खाली खांदा
दबलेल्या खांद्याखाली बालपणाचा पार चुराडा झाला,
मोठ होऊन जर अपेक्षा पूर्ण करण्याचं काम होत,
तर लहान होत तेच बर होत...😔

या धावपळीच्या जीवनात त्या आठवणी पुन्हा ताज्या होतायेत
जेव्हा आम्हाला काही काम नव्हतं🙃
आता वाटतंय *लहान होत तेच बर होत....* 😔

  - ओंकार वाघ(बारामती)

स्वर्ग आणि नरक

एकदा एक संत देवाबरोबर बोलत होता.

त्याने देवाला स्वर्ग आणि नरक मधला फरक विचारला.

“ये तुला प्रत्यक्ष दाखवतो.”
देव म्हणाला.

त्याने संताला दोन दरवाजांजवळ नेलं.

त्याने पहिला दरवाजा ढकलला.एका मोठ्या खोलीत प्रवेश केला.

एका मोठ्या गोल टेबलाभोवती अनेक माणसे बसली होती.

टेबलाच्या मध्यावर रुचकर खिरीने भरलेले मोठे भांडे ठेवलेलं होतं.

त्या खिरीच्या सुगंधाने त्या संत माणसाच्या तोंडाला देखील पाणी सुटलं होतं.

पण मग त्याच्या लक्षात आलं की ती माणसे उपाशी भुकेलेली दिसत होती.
त्यांच्या हाताला लांब दांड्यांचे चमचे बांधलेले होते.

त्यांना हात लांब करून खीर खाता येत नव्हती.

कारण चमच्याचा दांडा हातापेक्षा लांब होता
चमचा तोंडा पर्यंत पोहचतच नव्हता
त्यांच्या यातनांना अंत नव्हता.

भुकेच्या भरीला खिरीच्या सुवासाने त्यांना वेड लावले होते.

“हा नरक आहे...”देव म्हणाला.

“चल आता स्वर्ग पाहू.

”ते दुस-या दारातून आत आले.

ती खोली सुद्धा हुबेहूब पहिल्या खोली सारखीच होती.

तेच टेबल तेच खिरीचं भांडं.

भोवताली माणसं आणि हाताला बांधलेले चमचे.

पण ही सगळी माणसे तृप्त
समाधानी व आनंदी दिसत होती.

आपापसात हसत आनंदाने राहत होती.

“मला कळत नाहीये”
संत म्हणाला,”सारख्याच खोल्या,टेबल,भांडी,खीर आणि तेच लांब दांड्यांचे चमचे,मग ही माणसे खाऊन तृप्त आणि ती उपाशी आणि दु:खी का??

“सोपं आहे...”देव म्हणाला
" लांब दांड्याच्या चमच्याने स्वतः खाता आले नाही तरी दुसऱ्याला भरवता येते
या खोलीतील माणसे एकमेकांना भरवायला शिकली आहेत "

हावरट मनुष्य फक्त स्वत:चा विचार करतो”

जेव्हा तुम्ही दुस-याला त्यांची इच्छा पूर्ण करायला मदत कराल तेव्हा आपोआपच तुमची स्वप्ने सुद्धा पूर्ण होतील...
👍👍👍

इटलीचा जगाला संदेश

*खूप महत्वाचे*

इटलीचा जगाला संदेश
उशीर होण्यापूर्वी पावलं उचलण्यास  सांगितले:

इटलीचे एक पत्र,
सर्वांसाठी शांती,
आम्ही इटलीमध्ये राहतो - मिलान,
  या कठीण दिवसांमध्ये मी तुमच्या बरोबर आमच्या चुका सामायिक करीत आहे आणि समजावून सांगणार आहे की, “येथे जीवन मिलनमध्ये कसे आहे” आणि मला वाटते की आम्ही येथे ज्या चुका केल्या आणि त्यांचे झालेले दुष्परिणाम जगणे जाणून घ्यावेत.
  आम्ही सध्या अलग ठेवण्यात आलेलो आहोत. आम्ही घरातून बाहेर पडत नाहीत,
पोलिस सतत कार्यरत आहेत आणि घराबाहेर कुणी आल्यास त्याला अटक करत आहेत.
  सर्व काही बंद आहे! व्यवसाय, मॉल्स, स्टोअर्स, शाळा रस्ते सर्व निर्जन आहे.
  आमचे नष्ट होत असल्याची जाणीव होत आहे !!
  इटली, जगण्यात रंगत असलेला देश, एका क्षणापासून दुसर्‍या क्षणामध्ये परिवर्तित झाला आहे जणू तो युद्धाचा देश आहे.
  जन्मभरात आम्ही कधी असला विचारचं केला नव्हता
  लोक गोंधळलेले आहेत, दु: खी आहेत, चिंताग्रस्त आणि असहाय आहेत, त्यांच्यावर ही वेळ कशी आली आणि हे संपूर्ण भयानक स्वप्न कधी संपेल हे बर्‍याचदा समजत नाही.
     आमची सर्वात मोठी चूक अशी होती की पहिल्या हिटच्या वेळी आम्ही नेहमीप्रमाणे आपले आयुष्य जगत होतो, काम, मनोरंजन आणि साथरोगामुळे दिलेल्यासुट्टीच्या कालावधी आम्ही रस्त्यावर उतरुन मित्र आणि मेजवानीत एकत्र घालवला
  आमच्यातील प्रत्येकजण चुकीचा होता आणि म्हणूनच आम्हांवर ही वाईट वेळ आलेली आहे!
  आम्ही जगाला विनंती करतो की, सावधगिरी बाळगा, हा हास्य किंवा विनोदाचा विषय नाही.
  आपले प्रियजन, आपले आईवडील आणि आजी आजोबा यांचे रक्षण करा! हा रोग त्यांच्यासाठी धोकादायक आहे.
  येथे दररोज सुमारे 200 लोक पटापट मरत आहेत, कारण मिलानमधील एवढी औषधीही उपलब्ध नाही (मिलन येथे जगातीसर्वोत्कृष्ट वैद्यकीय सुविधा उपलब्ध होत्या),परंतु प्रत्येकासाठीव आता वैद्यकीय सुविधा उपलब्ध नसल्यामुळे!
  कोण मरतील हे डॉक्टरचं ठरवतात!
हे केवळ सुरुवातीस आमच्या उदासपणामुळेच झालेलं आहे, आम्ही परिस्थितीची पर्वा न करता नेहमीप्रमाणे आपले आयुष्य चालू ठेवण्याचा चुकीचा निर्णय घेतला होता!
  कृपया, आमच्या चुकांमधून तुम्ही शिका, आमचा एक छोटासा देश आहे जो एका महान शोकांतिकेच्या काठावर उभा आहे, ह्या चुका तुम्ही करू नका

आता चांगले ऐका ,,, 🙏 1.गर्दीच्या ठिकाणी जाऊ नका.
2.सार्वजनिक ठिकाणी काही खाऊ नका
3.यावेळी घरीच रहा!
4.आरोग्य मंत्रालयाची/प्रशासनाची मार्गदर्शक तत्त्वे ऐका (ते विनोद करीत नाहीत!).
5.प्रत्येक व्यक्तीपासून एक मीटर अंतर ठेवा,
6.जवळ येऊ नका,
7.गोंधळ हकिंवा आणि गर्दी होऊ देऊ नका.
8.पूरक आणि प्रतिबंधात्मक उपचार मिळवा आणि इतरांच्या चुका जाणून घ्या.
9.आम्ही शिफारस करतो की आपण आपल्या रोगप्रतिकारक शक्तीस चालना देण्यासाठी व्हिटॅमिन सी घ्या.
10. शासन आणि प्रशासन यांना साथीचा प्रसार रोखण्यात मदत करा ...

   आमचा संपूर्ण देश इटली एकांतवासात आहे, म्हणजे 60 दशलक्ष लोकांना अलग ठेवण्यात आलेले आहे!!
  जर आम्ही सुरुवातीपासूनच सूचना ऐकल्या असत्या तर हे टाळता आले असते.
  स्वतःची आणि आपल्या प्रिय व्यक्तीच्या जीवनाची काळजी घ्या ❤❤

सामाजिक जाणिवेतून हा लेख फॉरवर्ड करावा

दारु

****डाॅक्टरांची पोस्ट :-

शास्त्रात दारुची तुलना अमृताशी केलेली आहे. दारु हे शरीरातील घातक पदार्थ मूत्रावाटे बाहेर काढून शरीरात रोग प्रतिकार शक्ती वाढवण्यास मदत करते.दारुचे नियमित सेवन केल्याने शरीर बलवान होते. महत्वाचे म्हणजे तीन दिवस इतर काहीही न खाता  दारुपीत राहल्यास आपल्या शरीराचे पंचकर्म आपोआप होते आणि शरीरातील चरबी निघून जाते, इतकेच नव्हे तर चेहऱ्यावरील काळे डाग जावुन चेहरा तरतरीत व तेजस्वी होतो.
 दारुत विटामिन ” B 12 ” , कैल्शियम , पोटेशियम आणि फास्फोरस सारखे तत्व असतात जे शरीरासाठी फारच फायद्याचे असतात. ज्याचे पोट साफ होत नाही आणि पोटातून आवाज येतात त्यांनी दारुपिल्याने असे आजार नाहीसे होतात. दारु प्यायल्यानंतर शरीराची झीज ९० % भरून निघून शरीरातील उष्णता त्वरित कमी होऊन अतिशय शांत झोप लागते. साधारण माणसाने सुध्दा दररोज दारु पायल्याने शरीरातील उष्णता लगेच कमी होते आणि ताकत प्रचंड प्रमाणात वाढते.

दारु पिण्याचे हे १० प्रकारचे फायदे जाणून घेऊया आणि कोल्ड्रिंक पिणे थांबूया . . .

१) दारुप्यायल्याने लठ्ठपणा कमी होतो.
२) वारंवार लघवीचा त्रास होत असेल तर दारुत मीठ टाकून प्यावे. त्रास कमी होतो.
३)  दारुनगुळण्या केल्यास तोंड येणे बरे होते.
४) दारुत  ओवा टाकून प्यायल्यास पोटातील जंतू मरुन जातात.
५) दारुथ गुळ टाकून प्यायल्यास लघवी करताना होणारी जळजळ बंद होते.
६) थोडी जायफळ पूड दारुत टाकून प्यायल्यास डोकेदुखी कमी होते.
७) रिकाम्या पोटी दारु प्यायल्याने पोटदुखी बरी होते.
८) दारुत साखर आणि काळी मिरी टाकून प्यायल्यास पित्ताचा त्रास कमी होतो.
9) लहान मुलांना दात येतेवेळी त्यांना दररोज ४ चमचे असे दिवसभरातून २-३ वेळा दिल्यास दात येताना मुलांना होणारा त्रास कमी होतो.
१०)महत्वाचे म्हणजे *तीन दिवस इतर काहीही न खाता दारु पीत राहल्यास* आपल्या शरीराचे पंचकर्म आपोआप होते.
ज्यांनी ह्या पूर्वी पैसे देवुन पंचकर्म केलेलं आहे त्यांनी हा प्रयोग करून पहा, तेव्हा लक्षात येईलच.
तुमची तब्बेत ठीक तर होईलच पण पैसाही वाचेल. असे सहा महिन्यात एक वेळ करा, आपणास होणारे भावी मोठे आजार पण टळतील. त्यामुळे होणारा त्रास व औषधी खर्चही वाचेल.
विशेष सुचना :-
   दारू जितकी चांगली आहे, त्याच्या शंभर पटीने ती बदनाम ही आहे. त्याचे कारण ही तितकेच
महत्त्वपुर्ण आहे. प्रमाणापेक्षा जास्त दारू पिणे हे शरिरासाठी नक्कीच घातक असते. तुमचे शरीर जर कायम तंदुरुस्त ठेवायचे असेल तर रोज दारू पिणार्या लोकांसाठी पिण्याचे प्रमाण हे 80 मिलि ते 90 मिली इतकेच असावे. यापेक्षा जास्त नसावे. ज्यामुळे तुमचा आहार ही सुधारेल व व्यवस्थीत झोप लागेल. तुम्ही इतर पँकबंद कोल्ड्रींक घेता त्यापेक्षा दारू हे पेय तुमच्यासाठी संजीवनी किंवा अमृतच आहे, असे मानावे लागेल.

चला तर मग 🥃🥃 दारु जरूर प्या; पण प्रमाणात.. आज पासून Cold Drinks बंद करूया..

दारूविषयी समाजात अनेक गैरसमज आहेत. त्याकरिता
हि माहिती जास्तीतजास्त लोकांपर्यंत पोहोचवावी. यासाठी शेअर करायला विसरू नका.

(This is forwarded WhatsApp posts,
Containt may not be true,
For any complaint use comments section)

एक उशीराचं समाधान:

एक उशीराचं समाधान:

( By -Prof.Walter Michel 

Stanford University )

 ✍🏻 * एका शिक्षकाने आपल्या वर्गातील प्रत्येक मुलाला एक एक छानसं चाँकलेट दिले आणि नंतर एक विचित्र अट घातली  * 👇🏻

   मुलानो!  मी दहा मिनिटांत प्राचार्यांना भेटून परत येतो, तो पर्यंत  तुम्ही  तुमची चाॅकलेटस् खायची नाहीत.  असे सांगून  ते शिक्षक वर्ग कक्षातून बाहेर पडले.

 वर्गात काही क्षण शांतता होती, प्रत्येक मुल त्यांच्या हातातल्या चाँकलेटकडे पहात होते आणि प्रत्येक क्षणी स्वत: ला चाँकलेट खाण्यापासून रोखण्याचा प्रयत्न  करीत होते.  दहा मिनिटे संपली आणि शिक्षकाने वर्गात प्रवेश केला.  आढावा घेतला.  संपूर्ण वर्गात अशी सात मुले होती, की ज्यांच्या हातात  चाॅकलेट जसेच्या तसे होते, तर इतर सर्व मुले चाॅकलेट खात होती आणि तिच्या रंग आणि चवीबदल भाष्य करीत होती.  शिक्षकाने  गुपचुपपणे या सात मुलांची नावे आपल्या डायरीत नोंदविली आणि नोंद घेतल्यानंतर ती नावे वर्गात वाचून दाखविली.

 या शिक्षकाचे नाव होते * प्रोफेसर वॉल्टर मिशेल *.  

 बऱ्याच वर्षानंतर, प्रोफेसर वॉल्टर यांनी स्वतःची डायरी उघडली आणि सात मुलांची नावे काढून त्यांचा शोध घेण्यास सुरवात केली.  दीर्घ प्रयत्नानंतर त्यांना माहीती मिळाली  की या सात मुलांनी त्यांच्या जीवनात खूप यश मिळवले आहे आणि ते त्या त्या क्षेत्रातील लोकांमध्ये सर्वात यशस्वी आहेत.  मग प्रोफेसर वाल्टर यांनी आपल्या उर्वरित विद्यार्थ्यांचा ज्यांनी चाॅकलेटस् खाल्ली होती 

त्यांचाही शोध घेतला आणि त्यांना असे आढळले की त्यातील बरेच लोक सामान्य ते अतिसामान्य जीवन जगत होते, त्यात असे काही लोक होते ज्यांना कठोर आर्थिक आणि सामाजिक संकटांचा सामना करावा लागला होता, काही व्यसनाधीन झाले होते. 

 * या सर्व प्रयत्नांचा आणि संशोधनाचा परिणाम प्रोफेसर वॉल्टर यांनी एका वाक्यात सांगितला ते वाक्य  होते -

 * "जो माणूस दहा मिनिटे धैर्य ठेवू शकत नाही तो आयुष्यात कधीही पुढे जाऊ शकत नाही."

 या संशोधनाला जगभरात प्रसिद्धी मिळाली आणि त्याला * "मार्श मेलो थिअरी" * असे नाव देण्यात आले कारण प्रोफेसर वॉल्टर यांनी मुलांना दिलेल्या चाॅकलेटचे नाव "मार्श मेलो" होते .  ते फोमसारखे मऊ आणि उच्च दर्जाच्या चवीचे होते.

  या सिद्धांतानुसार, जगातील सर्वात यशस्वी लोकांमध्ये  * 'धैर्य' * हा गुण विषेशत्वाने आढळतो, कारण ही गुणवत्ता माणसाची शक्ती वाढवते, ज्यामुळे माणूस कठीण परिस्थितीत निराश होत नाही आणि हा गुणविशेष लाभलेला मनुष्य विलक्षण व्यक्तिमत्ववाचा धनी असतो. 

  *धैर्य हे जीवनाचे सार आहे*

भरकटलेला - एक कविता

कळत नाही का आलो जन्माला
कळत नाही कशासाठी जगतोय
माणसांनी बरबटलेल्या या
रंगीबेरंगी जगात का उगा भरकटतोय...

किती रंग विश्वाचे कोणाला जवळ करू हे कळेना
किती रूप जीवाचे कोणावर विश्वास ठेऊ हे कळेना
गर्दी बरोबर सरताना मी कोण हे समजेना
ह्या भल्या मोठ्या जगात इवल्याश्या माझ्या घराचा पत्ता काही सापडेना...

आज म्हणलं हे माझे तर उद्या ते परके होतात
दाटून आलेल्या आनंदाच्या भावना पुन्हा एकदा पोरक्या होतात
कोण माझं कोण परक हे काही उमजेना
माझ्याच भावविश्वात मला माझं स्थान सापडेना

डोळ्यात स्वप्नं खूप आहेत पण निराशा मनी दाटलेली
भीती नाही अपयशाची पण अस्वस्थता मनाशी खेटलेली
किं कर्तव्य मुढ अर्जुनाला कृष्ण एखादा भेटेल ना?
माझ्याच भावनांच्या गर्दीत वाट घराची सापडेल ना?......

                                  -Radheshaym Subhedar

आता हातात आहे थोडाच वेळ, कशी कराल परीक्षेची तयारी?

दहावी आणि बारावीच्या बोर्डाच्या परीक्षेसाठी अवघे काही दिवस शिल्लक राहिले असताना आता शेवटच्या टप्प्यात आपल्याला अधिक वेगानं अभ्यास करायचा असतो.

जानेवारी: दहावी आणि बारावीच्या बोर्डाच्या परीक्षेसाठी अवघे काही दिवस शिल्लक राहिले असताना आता शेवटच्या टप्प्यात आपल्याला अधिक वेगानं अभ्यास करायचा असतो. अशावेळी आपल्याला सगळं पुस्तक वाचणं शक्य नसतं मात्र काही छोट्या टिप्स तुम्ही केल्यात तर आपला अभ्यास कमी वेळात अधिक चांगल्या पद्धतीनं होऊ शकतो. यासाठी आम्ही तुम्हाला काही खास टिप्स देणार आहोत.

5R या तत्वाचा वापर करून अभ्यास करा.

Research- आपल्याला काय कठीण जातं हे शोधून काढा. त्यावर रनिंग छोट्या पॉकेट नोट्स तयार करा.

Read- आपल्याला कठीण जाणारा भाग अथवा विषय पुन्हा पुन्हा वाचा

remind- वाचलेल डोळे बंद करून आठवण्याचा प्रयत्न करा.

Rwrite- त्यानंतर कागदावर मुद्दे लिहून काढा

Review- आपलं उत्तर बरोबर आले की नाही हे पुन्हा तपासून पाहा.

रनिंग नोट्स, पॉकेट नोट्स कशा काढाल

गणितातील सूत्र किंवा भाषा आणि साहित्यातील महत्त्वाचे मुद्दे डोळ्यासमोर कायम रहावेत यासाठी पॉकेट नोट्सचा वापर होतो. त्यासाठी तुम्ही नोट्स काढायला हव्या. त्या तुमच्या शब्दाद आणि लक्षात राहतील अशा असाव्यात. चालता फिरता उठता बसता फक्त पुढचे काहीदिवस आपला अवघड जाणाऱ्या विषयातील न येणारा भाग आठवून पाहण्याचा प्रयत्न करा.

पुढचे काही दिवस वेळेचं चोख नियोजन करा

खाणं, जेवणं, झोपणं आणि अभ्यास करणं याचा वेळा ठरवून घ्या. दिवसातील किमान 1 तास हा खेळ अथवा व्यायाम 1 तास तुमचा आवडता छंद जोपासण्यासाठी द्या. त्यामुळे तुमचं मन आणि मेंदू दोन्ही प्रसन्न राहिल.

घोकंपट्टीवर भर नको

महत्त्वाचे मुद्दे आपल्या भाषेत लिहून काढा. घोकंपट्टी केल्यानं मुद्दे अथवा विषय विसण्याची भीती राहाते. त्यामुळे एकदं वाक्य किंवा शब्द विसला तर पुढंचं काहीही आठवत नाही. त्यासाठी महत्त्वाचे मुद्दे अधोरेखित करून लिहू काढा आणि आपल्या भाषेत पेपरमध्ये मांडा. गणिताची सूत्र, विज्ञानातील सूत्र आणि आकृत्या जशाच्या तशा लक्षात ठेवण्याचा प्रयत्न करा.

दिवसातील 1 तास मेडिटेशन आणि रिव्हिजन

संपूर्ण दिवसाचा अभ्यास झाल्यानंतर आज आपण दिवसभरात काय केलं. किती केलं आणि कशापद्धतीनं केलं याचा आढावा घेणं महत्त्वाचं आहे. मेडिटेशनमुळे मन शांत आणि स्थिर होतं. त्यामुळे एकाग्रता वाढण्यास मदत होते.

Original Story at
https://www.google.co.in/amp/s/lokmat.news18.com/amp/lifestyle/hsc-and-ssc-board-exam-2020-how-to-prepare-in-last-few-days-before-exam-mhkk-432014.html

How to study for board exam
Study in less days
Quick study tips

Ramayan Jokes

रावण ज्या वेळी मरणासन्न अवस्थेत होता...

.

.

.

.

त्या वेळी रामा ने

लक्ष्मणाला सांगीतले की

या विश्वातून नीति, राजनीति आणि

शक्ति चा महान् पंडित सोडून चालला आहे, तु

त्याच्या कडे जा आणि त्याच्या कडून

जीवनातील शिक्षण घे जे तुला त्याच्या

शिवाय दुसरा कोणी देवू शकणार नाही...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

रामाची आज्ञा मानुन लक्ष्मण

मरणासन्न अवस्थेतील रावणाच्या डोक्या

जवळ जावून ऊभा राहीला...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

रावणा एक शब्द ही बोलला नाही...

.

.

.

.

लक्ष्मण परत रामा जवळ आला

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

तेंव्हा राम म्हणाला कोणा कडुन

ज्ञान प्राप्त करायचे असेल तर त्याच्या

पाया जवळ ऊभे रहावे डोक्या जवळ नाही

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

रामाचे म्हणने ऐकून

लक्ष्मण यावेळी रावणाच्या पायाजवळ

जावून ऊभा रहीला

.

.

.

.

.

.

.

.

..

..

त्यावेळी महापंडित रावणा ने लक्ष्मणाला

तीन महत्वाच्या गोष्टी सांगीतल्या

ज्या आयुष्याची गुरुकिल्ली आहेत...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

1. Jio sim पासुन दुर रहा...

2. Facebook चा उपयोग करु नका...

3. वॉट्स अँप चा नाद सोडा 

नाही तर

माझ्या पेक्षा वाईट हाल होतील

😜😀😜😀😜😀😜😀😜😀😜😀

आर यू रिलॅक्सिंग ?

😂😂(# उम्या एकदा गोव्याला जातो व समुद्रकडेला वाळूत छत्री उघडून ऊन खात पडलेला असतो ) 😉

.

.

एक अमेरिकन :- आर यू रिलॅक्सिंग ? 😳

.

.

उम्या :- नो आय एम उम्या 🙄

.

.

थोड्या वेळाने एक दुसरा अमेरिकन

:- आर यू रिलॅक्सिंग ? 😎

.

.

उम्या ओरडून :- आय एम उम्या !!!!! 🤔

.

.

मग उम्या वैतागून उठून दुसरीकडे जातो 

.

.

तेवढ्यात तिथे एक अमेरिकन माणूस वाळूत ऊन ख़ात पडलेला असतो

.

.

उम्या त्याला विचारतो :- आर यू रिलॅक्सिंग ? 😳

.

.

अमेरिकन माणूस :- यस, आई एम रिलॅक्सिंग.. 😎

.

.

उम्या जोरात त्याच्या कानाखाली देतो अन म्हणतो... 👊

.

.

तिकडं तुझ्या घरातली हुडकाय लागल्याती 

जा लवकर तिकडं.

😂😂😂😂😜😜😜😜😜😝😝😝😝

पुणेरी_बापाचे मुलास खरमरीत समज देणारे पत्र.

पुणेरी_बापाचे मुलास खरमरीत समज देणारे पत्र.

हे पत्र वाचून पुणेकरांच्या प्रेमात पडणारंच!

प्रिय दिनकर, 

(प्रिय हे मायना लिहायची पद्धत आहे आणि आम्ही ती पाळतो).

चिरंजीव, आज गेले कित्येक दिवस आपणास पर्वती वर पहात आहे, ते सुद्धा आपल्याच मागल्या गल्लीतील कन्येबरोबर.

हि असली थेरे करायच्या आधी आपण दिडक्या कमवण्यासाठी काही केलेत तर बरे होईल.

हल्ली आपण खोकत असता.

खोकला थंड पेयाचा दिसत नाही.

आपले शिक्षण आता पुरे झाले, कारण ते करण्याच्या नावाखाली आपण वैशाली किंवा रुपाली येथे उभे राहुन फाप्या मारता असे विश्वसनीय सूत्रांकडून समजले आहे.

हल्ली खाण्याच्या पण कुरबुरी असतात.

जेवण जात नाही.

त्यावरून आपल्याला इराणी रोग जडलाय कि काय अशी दाट शंका येऊ लागली आहे.

गणपती उत्सवात आपण ढोल बडवताना आढळलात.

पण एक सांगतो ढोल बडवून पोटाची खळगी भरत नाहीत.

तेच केल्यास जीवनाची हलगी वाजेल.

आमची मिलेटरी अकाऊंट मधील नोकरी आता काही दिवसाची राहिली आहे, तेव्हा पुढची भिस्त आपल्यावर रहाणार नसली तरी आपली भिस्त आमच्यावर ठेऊ नये ही माफक अपेक्षा.

प्रेमं जरुर करा, पण सोबत अर्थार्जन पण हवे.

प्रेमाने मंडईत भाजी फुकट मिळत नाही कि वाण्याकडुन किराणा माल.

अधिक काही बोलत नाही.

आपण सुज्ञ असाल किवा आहात अशी आशा करतो.

आपल्या लग्नानंतर आपणास आमच्या घरात रहायचे असल्यास लिव लायसन्स चे अॅग्रीमेंट बनवण्यात येईल. 

सोबत वीजपट्टी आणि पाणीपट्टी आकारण्यात येईल.

जेवण मातोश्रींना बनवण्यास लावलेत तर त्याचा आकार त्या त्या वेळी लावण्यात येईल व ती रोख स्वरूपात वसुल केली जाईल.

अगदी थोडक्यात आणि मोजकेच सांगायचे झाल्यास लवकर कामाला लागा.

आपला जन्मदाता!

                  - पुरुषोत्तम खवचट.

😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

फेसबुकवरून साभार,

Letter to Father

प्रिय बाबा,  

         मी घर सोडून जातो आहे.मला माफ करा.खूप दिवस सांगायचं होतं,पण धाडस होय नव्हतं.माझं नेहावर(बी विंगमधल्या पेंडसे काकांची कन्या) प्रेम आहे.पण आपल्या कुटुंबातली दुश्मनी बघता,तुम्ही आमच्या नात्याला मान्यता देणार नाही,कारण ती ड्रिकींग-स्मोकिंग करते.पण कदाचित तुम्हाला ठाऊक नसेल,ड्रिंकर लोक परखड बोलले तरी कधी खोटं बोलत नाहीत. 

     मी आज सकाळी सकाळीच आईला-तुम्हाला न सांगता बाहेर पडलो,कारण मला तिच्या जामिनाची सोय करायची होती.काल राञी ती तिच्या काही मिञांसोबत अंमली पदार्थ सेवन करताना पकडली गेली होती.आणि सगळ्यात पहिल्यांदा तिने मला फोन केला.हे माझ्यावरचं तिचं प्रेमच नाही का? पण ती तुम्हाला आणि आईला मात्र शिव्या देते,तिला सासू-सासरे पसंत नाहीत. म्हणून, आपल्या सगळ्यांच्याच भल्यासाठी आम्ही वेगळं राहणं योग्य वाटलं.

    हां,आता मला नोकरी नाही,पण त्याचीही व्यवस्था तिने केली आहे.तिने मला पाकीटमारी शिकवली आहे.शिवाय तिच्या मिञांचा स्वतःचा असा ड्रग सप्लायचा बिझनेस आहे,तोही शिकून घेईन.

    आपली लाईफ तर सेट आहे बाबा,बस्स,तुमचा आशीर्वाद हवाय!

                      -तुमचा लाडका मुलगा रोहन

P.T.O.

========================

   आधीच हे सगळं अनपेक्षित भयंकर वाचून,डोकं कामातून जाणंच तेवढं बाकी राहिलेल्या परमपुज्यांनी,थरथरत्या हातांनी पञ उलटून मागे पाहिलं,तर लिहीलं होतं.......

====

   चिंता करू नका.समोरच्या विकीकडे मॅच बघतो आहे.मला फक्त एवढंच जाणवून द्यायचं होतं की माझ्या निकालापेक्षाही या जगात बरचं काही वाईट होऊ शकतं.  

   म्हणून, जे आहे ते थोडं जरी असलं,तरी त्यावर समाधान माना.

   टेबलावर परीक्षेचा रिझल्ट ठेवलाय. सही करा काॅलेजात जमा करायचायं........

😂😂😜😜😜😜😛😚

लग्नाच्या वेळी Marathi Jock

एक माणूस डोंगराच्या रस्त्याने चालला होता...

 अचानक त्याला एक आवाज आयकू आला.... *"थांब..."*

तो थांबला..

 जसा तो थांबला,

 त्याच्या समोर एक भली मोठी दरड कोसळली। 🙄

त्या आवाजाचे आभार मानून तो निघून गेला।

थोड्या दिवसा नंतर तो माणूस रस्त्याने चालला होता, पुन्हा तोच आवाज आला.. *"थांब..."*

तो थांबला, 

जसा तो थांबला, तशी एक गाडी त्याच्या बाजूने सुसाट निघून गेली, तो थोडक्यात वाचला। 

त्याने पुन्हा त्या आवाजाचे आभार मानले,

 आणि विचारले,,

 _" *आपण कोण आहात दादा* तुम्ही दोन वेळा माझा जीव का वाचवला?"_

तेव्हा तो आवाज पुन्हा आला,

 

*"लोकांना वाचवणारा देवदूत...!!!"*🙏

त्या माणसाने पुन्हा त्याचे आभार माणले आणि रडत रडत विचारले,,,,-

_*लग्नाच्या वेळी तुम्ही कुठे होता दादा*?_

उत्तर आले,

*त्या वेळी सुद्धा मी तुला आवाज दिला होता,*

 *पण डीजेच्या जोर जोराच्या आवाजात माझा आवाज दाबला गेला...*😞

 *तू आयकलं नाहीस...*

टीप;-म्हणून मित्रांनो लग्नात *डीजे* लावू नका

🤣😝😜

Interview Jocks

🏫 ऑफिसमध्ये प्रमोशनसाठी मुलाखती सुरू असतात.  बाळूचा नंबर येतो..... 

 

बॉस : बाळू आपण सर्वात पहिली तुझी इंग्रजीची टेस्ट घेऊयात. मी जे शब्द बोलेन तु त्याच्या विरूध्दार्थी म्हणजे Opposite शब्द सांगायचास. 

   

बाळू:  ओके सर. विचारा प्रश्न. 

 

बॉस : Good 

बाळू  : Bad 

 

बॉस : Come 

बाळू : Go 

 

बॉस : Ugly 

बाळू : Pichhli. 

 

बॉस : Pichhli?? 

बाळू : Ugly 

 

बॉस : Shut Up! 

बाळू  : Keep talking. 

 

बॉस : Now stop all this... 

बाळू  : Then carry on all that. 

 

बॉस : अरे गप्प बस..., गप्प बस... गप्प बस... 

बाळू  : अरे बोलत रहा, बोलत रहा, बोलत रहा... 

 

बॉस : अरे यार... 

बाळू  : अरे शत्रू... 

 

बॉस : Get Out. 

बाळू  : Come In. 

 

बॉस : My God. 

बाळू : Your Devil 

 

 

बॉस : shhhhhhh....😡 

बाळू : hrrrrrr....😴 

 

 

बॉस : माझ्या बापा..... गप्प बस जरा. 

बाळू : माझ्या मुला... बोलत रहा. 

 

बॉस : You are rejected. 

बाळू  : I am selected. 

 

 

बॉस : देवा तुमचे चरण कुठे आहेत. 

बाळू  : वत्सा माझे डोके इथे आहे. 

 

 

बॉस : बाप रे, कोणत्या वेड्याशी गाठ पडली माझी. 

बाळू  : आई गं, कोणत्या हुशार व्यक्तीशी गाठ पडली तुझी. 

 

 

बॉस : साल्या, उचलून आपटेन तुला. 

बाळू : भावजी, पालथा करून उचलून घेईन तुम्हाला. 

 

 

मग बॉसने वैतागून बाळूला एक झापड मारली.बाळू ने बॉसला दोन झापड मारल्या. 

 

बॉसने मग चार झापडा मारल्या.....😂😂 

👊🏼👊🏼मग तर बाळू ने बॉसला मारून मारून बेशुध्दच केले. 😤😷😷😬😬 

 

☝🏼त्यानंतर बाळू स्वतःशीच म्हणाला.......... साहेब उद्या शुध्दीवर आले की, त्यांना निकाल विचारतो. तसे तर त्यांच्या सर्वच प्रश्नांची उत्तरे मी बरोबर दिली आहेत असे मला वाटते. 

😝👍🏻👍🏻😛

रात्र Marathi Jocks

एक व्यक्ती आपल्या घरी जात असताना अचानक त्याची गाडी बंद पडली

.

एकतर खूप रात्र झाली होती आणि त्यात गाडी खराब

आजूबाजूलाही कोणीच नव्हतं...

मोबाईलला ही नेटवर्क नव्हता...

त्याने गाडी रस्त्याच्या एका बाजूला लावली आणि लिफ्ट साठी वाट बघू लागला

.

बऱ्याच वेळाने एक गाडी आली,हळूहळू गाडी त्याच्याजवळ आली व थांबली लगेच तो व्यक्ती त्या गाडीत बसला. 

आणि बघतो तर गाडीत कोणीच नव्हते

त्या व्यक्तीचा घसा कोरडा पडला 

काय करावे हे त्याला सुचेना

पण गाडी तर चालली होती हळूहळू...

पुढे एक वळण आल्यावर खिडकीवर कोणाचा तरी हात दिसला

तो अजून जास्तच घाबरला आता करावे तरी काय?

तोपर्यंत पुढे एक पेट्रोल पंप आला, गाडी हळूहळू पंपावर येऊन थांबली आणि त्या व्यक्तीच्या जीवात जीव आला

पटकन तो व्यक्ती गाडीतून उतरला आणि पेट्रोल पंपाच्या बाहेर जाऊन उभा राहून गाडीकडे बघू लागला तर एक माणूस येऊन ड्रायव्हिंग सीटवर बसायला चालला

.

.

तर ती व्यक्ती त्या माणसाला म्हणाली, गाडीत बसू नका या गाडीत भूत आहे.मी आत्ताच उतरलो या गाडीतून

.

.तर तो माणूस, आयला तू कधी बसलास रे गाडीत.

तरीच म्हंटल गाडी एवढी जड का झाली, पेट्रोल संपलं म्हणून 5 किलोमीटर ढकलत आलोय गाडी

😜😜😝😝

Marathi Jocks 3

गिऱ्हाईक : मारुती चे Spare Parts आहेत काय?

पुणेरी दुकानदार : डोळे फुटले आहेत की वाचता येत नाही? बाहेर इतका मोठा बोर्ड टांगलाय आम्ही फक्त मारुतीचेच Spare Parts विकतो.

गिऱ्हाईक : ठीक आहे, एक गदा द्या

🤣🤣🤣😃😃😃😃🤣🤣

लेटेस्ट पुणेरी किस्सा

जोशी : मी इथले टॉयलेट वापरू का?

नेने : हो, पण पैसे पडतील

जोशी : नाही पडणार, बसताना काळजी घेईन मी

🤣🤣🤣😃😃😃😃🤣🤣

पुणेकर : आहो, अजून बिस्किटे घ्या ना

पाहुणा : नको हो, आधीच मी ५ खाल्ली आहेत

पुणेकर : तशी तुम्ही ६ खाल्ली आहेत, पण आजून खा की, ईथे कोण मोजत बसलंय??

🤣🤣🤣😃😃😃😃🤣🤣

मुलगा : चाहूंगा मॆ तुझे सांज सवरे

मुलगी : आणि दुपारचे काय?

मुलगा : १ ते ४ विश्रांती. मी पुण्याचा आहे

🤣🤣🤣😃😃😃😃🤣🤣

भिकारी : साहेब खूप भूक लागली आहे. ५ रुपये द्या ना

पुणेकर : १०० रुपयाची नोट आहे ९५ रुपये सुट्टे आहेत का?

भिकारी : हा आहे साहेब

पुणेकर : आधी ते खर्च कर

🤣🤣🤣😃😃😃😃🤣🤣

पुण्यातील एक खवचट म्हातारा एकदा दातांच्या डॉक्टरांकडे गेला. त्या खुर्चीत बसल्यावर डॉक्टरांनी त्यांना मोठा आ आ आ करायला सांगितले. कितीही मोठा केला तरी ते आजून मोठा करायला सांगायचे.

म्हातारा म्हणाला, “तोंडात बसून काढणार असाल तर ती पायातली चप्पल आधी काढा”

🤣🤣🤣😃😃😃😃🤣🤣

पुणेकर : काका पावशेर रताळे द्या

दुकानदार : पिशवीत देऊ?

पुणेकर : नाही नाही… पेन ड्राईव्ह आणलाय. त्यात “रताळे” नावाचा फोल्डर बनवा आणि टाका त्यात

🤣🤣🤣😃😃😃😃🤣🤣

स्वारगेट वर मुंबईची मुलगी आपल्या कॉलेज स्टाईल मध्ये तुच्छतेने कंन्डक्टरला विचारते : हे डबडं केव्हा हलणार इथून?

कंन्डक्टर (अदबीने, सस्मित) : कचरा भरल्यानंतर लगेचच !

तात्पर्य : महामंडळाच्या कंन्डक्टरचा नाद करू नये

🤣🤣🤣😃😃😃😃🤣🤣

रात्रीचे 3 वाजलेत खटक्याचा आवाज ऐकून बाईला जाग येते पाहते तर काय तीन पिस्तोल चार दरोड़ेखोर नवरयाचे हातपाय बांधून ठेवलय मुलाना ड्रॉइंग रूम मधे बंद केलय

सगळी कपाट तिजोरया शोधून कॅश आणि सगळे दागिने पण मिळालेत 

मग एक दरोड़ेखोर विचारतो " अमेरीकेतुन भावानी पाठवलेला दिड़ लाखाचा आइफोन आणि वाढदिवसाला नवरयानी दिलेला हिरयांचा हार कुठे आहे सांग नाहीतर गोळी घालिन" 

नको नको थांबा सांगते...पण पहिला हे सांगा हे सगळ तुम्हाला कस माहित

अग आम्ही तुझे फेसबुक फ्रेंड आहोत....😎

😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆

# मॉडर्न सुनबाई रात्रभर उलट्या करत होती..!!

सकाळी बघितलं तर लोणचं चाटत होती..!!

सगळ्या घरामध्ये आनंदाची लहर पसरली..!!

सासूने डॉक्टरांना बोलावलं...!!

डॉक्टरांनी चेक केलं आणि एक इंजेक्शन दिलं, आणि म्हणाले, "थोड्या वेळात नॉर्मल होईल..!!"

सासू : डॉक्टर, काय झालं..??

डॉक्टर : चिंता करायची गरज नाही..!!

सासू : हो पण इंजेक्शन कसलं दिलं तुम्ही..??

डॉक्टर : एंटी-अल्कोहोल इंजेक्शन दिलाय..!! 

सासु : म्हणजे..??

डॉक्टर :दारु लवकरच उतरेल..!! 

ब्रँड चेंज झाला की थोडा प्रॉब्लेम होतोच....!!

 😳😁😳😁😳😁😳😁😳😁😳😁

मोहन Marathi Jock

😀😀😀

मोहन सकाळी सकाळी ऑफिसला जाण्यासाठी बसमध्ये चढले...तर

 कंडक्टरने हसत सुहास्य वदनाने त्यांना विचारले 'साहेब, काल राञी तुम्ही ठिक-ठाक घरी पोहचले होते ना ?

मोहन (आश्चर्याने) का? काल राञी मला काय झाले होते ...?

कंडक्टर: एकदम टुन्न होते तुम्ही.

मोहन (रागाने): तुम्ही हे असे कसे बोलु शकता? मी तर तुमच्याशी बोललोही नव्हतो...

कंडक्टर: कसं आहे साहेब, काल राञी जेव्हा तुम्ही बसमध्ये बसला होता, तेव्हा एक मॅडम बसमध्ये चढल्या होत्या आणि तुम्ही उठुन आपली सिट त्यांना ऑफर केली होती...

मोहन: मग त्याच्यात विशेष काय झालं, हा आदर प्रत्येकाने करायलाच हवा, ह्यात मी नशेत असण्याचा काय संबंध?

 महिलेला सिट ऑफर करणं गुन्हा आहे का?

कंडक्टर : साहेब गुन्हा तर नक्कीच नाही..

.

पण त्यावेळी बस पूर्ण रिकामी होती..

.

.

 आणि पुढचा सगळा प्रवास तुम्ही उभे राहूनच केलात.

😜😜😜😜😜😜😜😜

Marathi Jocks 2

सोनू च्या घरी गणपती आला. त्याने मनोभावे पूजा केली, मित्रांना, नातेवाईकांना घरी बोलावले, प्रसाद दिला. सण चांगला साजरा केला.

 त्यानंतर तो लालबाग च्या राजाचे दर्शन घ्यायला गेला... १०तास रांगेत थांबला ... धक्के खात कसे तरी लालबागच्या राजाचे दर्शन घेतले.. थकून भागून घरी आला ...

 तेव्हा घरचा गणपती त्याला म्हणाला ..

" सोनू तुला माझ्यावर भरोसा नाय का। ?"

🤣🤩🤣🤩🤣🤩🤣🤩

दोन सासवांचा संवाद. 

😃😆😆

१ ली सासु :- माझी सुन सारखी व्हॉट्सअप डीपी बदलते ग. 

नाश्त्यानंतर एक.

लंचनंतर एक.

डिनर नंतर एक. 

सारखं आपलं मॉडेलींग .

छे!!!!  

मला अजिबात आवडत नाही.आमच्यावेळी नव्हतं हो असं .

२ री सासु :- 

अग पण तू कशाला 

नाश्त्यानंतर , लंच नंतर आणि डिनर नंतर लोकांचे डीपी बघत बसते ? 

जपाची माळ ओढत बस की मुकाट !!

😬😝😜😂😁

मांजर आडवे गेल्यास घाबरु नये ,

🐈

मांजराला आडवं (horizontal)जाण्यावाचुन पर्याय नाही , 

🐱

जर ते उभं (Vertical)गेलं तर सरळ आकाशात निघुन जाईल .

🚀

Marathi Jocks 1

७५% स्पेलिंग साधर्म्य असलं

 तरी MULK हा सिनेमा 

HULKचा रिमेक नाहीये .

😁😀

बायको: अहो, ऐका ना. हे असं पांढऱ्या पॅन्टवर पिवळा शर्ट नका घालत जाऊ बरं...

नवरा: का?

 

बायको: परवा तुम्हाला पाहून माझी मैत्रीण म्हणाली की, "तुझा वरण भात आला बघ."

😁😝😆🤗

आजकाल काय ते जाळ, धूर अन राडा आलाय...

आमच्या वेळेस तर नुसता फुफाटा होता;;;

😂😂😂😂😂

ज्या मेहनतीने पंजाबी गुजराती मारवाड्यांची मुले CA, CMS, BMS, BBA, MBA  ची तयारी करतात 😀

ऊत्तर भारतातील मुले UPSC, RAILWAY ची तयारी करतात 😄

दक्षीण भारतातील मुले IT, IIT, Medical ची तयारी करतात 😄

त्यांच्यापेक्षा अधीक मेहनत आमची महाराष्ट्रातील मुले ...

शिर्डी पदयात्रा, दहीहंडी, गणपती, नवरात्रीची करतात.

😂😂😂😂 😂

पुण्यामध्ये एका मुख्य रस्त्यावर एक कार रस्त्याच्या कडेला येऊन थांबली. आत मध्ये बसलेली इंग्लिश बाई  शोधक नजरेने इकडे तिकडे पाहत होती.

तिने काच खाली करून तिथल्या एका पुणेकराला विचारले, "व्हेअर कॅन आय फाईंड खत्रूड?"

आपला पुणेकर म्हणाला, "हियर, एव्हरी बडी इज खत्रूड. हूम डू यू वाँट एक्झेटली?"

तिने एक कागद काढून समोर धरला. त्यावर लिहिले होते "KOTHRUD"😜!!

मुंबईचा मित्र: हा माझा शेवटचा फोन.. मी विष पिलो..

पुणेकर मित्र: पिलो नाही रे... प्यायलो

😂😂😂

दीक्षित बुवा सांगतो दिवसातून दोनच वेळ खा.....

दिवेकर बाई म्हणते दर दोन तासांनी खा.....

पण आमच्या सौ. म्हणतात कि  

"मी जे देईन ते आणि जेंव्हा देईन तेंव्हा(च) मुकाट्याने गिळा....." 

😝🤣

आता लवकरच असा दिवस येईल की, 

 नवरी स्टेजवर येताच वऱ्हाडी व पाहुणे मंडळीच्या तोंडातनं आपोआप शब्द निघतील .

"अरे ही तर ती टीक टाॅक वाली आहे "

😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄

नवरा -   बापटांच्या नवीन  सूनबाईंचं  नाव  काय  ठेवलं ? 

बायको -  श्यामला. सावळी  आहे  ना 

नवरा - मग  गोरी  असती  तर  काय  गोरीला  ठेवलं  असतं?  

😄😂🤣😜 😄😂🤣

एका माणसाला संध्याकाळी कामावरुन घरी जाताना रस्त्यात फॅमिली डॉक्टर भेटतात...

डॉक्टर : काय म्हणताय? डोकेदुखी कशी आहे आता....🤔?

माणूस : 💃🏻बाहेर फिरत आहे.... हळदीकुंकुसाठी.....🤪

😜😜😝🤭🤭💃🏻🙈😬😂😂😝

स्वतःला खूप बिनकामाचा समजत होतो

नंतर लक्षात आले

मी झाडांसाठी कार्बन डाय ऑक्साईड सोडतो

😂😜😂😜😂😜😝

प्रत्येक यशस्वी पुरुषामागे एका स्त्रीचा हात असतो

बरोबर आहे, अयशस्वी पुरुषामागे कोणती स्त्री जाणार 

😂😜😄

Age Marathi Jock

एक स्त्री ICU मध्ये होती.

तिचा नवरा कसा बसा आपले अश्रू आवरण्याचा प्रयत्न करत होता.😰

तेवढ्यात डॉक्टर आले आणि म्हणाले

डॉक्टर: "आमचे प्रयत्न चालूच आहेत , पण काही सांगता येत नाही, तिचे शरीर काही योग्य प्रतिसाद देत नाहीये, बऱ्याच कोमाच्या रुग्णामध्ये ही लक्षणे आढळतात"

.

.

त्यावर मनाशी गाठ बांधून तो म्हणाला...

नवरा : "डॉक्टर तिला वाचवा हो, ती फक्त 30 वर्षाची आहे, मला आणि माझ्या कुटुंबाला खूप गरज आहे तिची... 😢😢😢"

.

.

तेवढ्यात चमत्कारच घडला अस म्हणलं तरी चालेल,अचानक ECG मधून बीप बीप असा आवाज वाढला,💹💓

 तातडीने डॉक्टर आणि तिच्या नवऱ्याने तिच्या कडे धाव घेतली,

तिच्या हाताच्या बोटांची हालचाली स्पष्ट जाणवत होत्या आणि तीने हळूच ओठांची हालचाल करत म्हणाली:

.

.

.

.

.

.

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

.

"30 नाही ओ.......... 29"😡

 🧐🧐😱😱😝😝😝😂😂😂😂

पाटिल Marathi Jocks

अंमली पदार्थ विरोधी पथकाचा आॅफिसर पाटलाच्या शेतात आला.

 

"तू ड्रगची अवैध शेती करतोय म्हणे. मला तपासणी करायचीय ..

त्याने गुर्मीत विचारलं..

पाटिल म्हंला.."तसं काय नाय ओ साहेब... तुमी पायजे तर तपासून बघा..पन एक करा शेताच्या त्या कोप-यात जाऊ नका".

आॅफिसर भडकून म्हणाला..."तू कोण मला सांगणार रे दिडशाण्या...माझ्या कडे ऑथोरिटी लेटर आहे"

 त्याने खिशातनं आयडी काढलं...

"बघितलं? या आयडीचा अर्थ असा की, मी पाहिजे तिथे जाउ शकतो..कुणाच्याही जमिनीत घुसू शकतो. कोणाच्या बापाची हिम्मत नाय मला अडवायची..कळलं?

 पाटलानि निमुट मान हलवली.

साहेब शेतात गेला.

थोड्याच वेळात एक मोठी किंकाळी शेतात घुमली. 

पाठोपाठ जीव खाऊन धावणारा साहेब बोम्बलताना दिसला. 

.

.

.

शेतातला वळू नाक फुरफुरवत सायबामागे धावत होता.

साहेबाचे तीन तेरी वाजले होते.कोणत्याही क्षणी वळू गाठणार आणि सायबाला शिंगावर घेणार अशी लक्षण होती.

पाटिल हातातलं काम टाकून कुंपणाकडे धावला व जीव खाऊन ओरडला....

 

सायेब ...

.

.

.

.

.

.

.आयडी.....आयडी दाखवा त्याला...

😂😂😂😂😝😝😝😝😝

मुंबईतील ट्रेन मधील लोकांच्या सहकार्याचा मजेदार किस्सा

अजिबात काटकसर करू नका, हसा लेको.. 

आवडला तर मोठ्या मनाने दाद द्या.

------------

मुंबईतील ट्रेन मधील लोकांच्या सहकार्याचा मजेदार किस्सा

काही दिवसांपूर्वी दादरला ठाण्याला जाण्यासाठी ट्रेन मधे चढलो. माझ्या मागोमाग एक तरुणही चढला. तो बाहेरून प्रथमच मुंबईत आला असावा कारण तो विचारु लागला "मुलुंड कधी येईल मला उत्तरायचंय." लोकांनी सांगितलं की "ही फास्ट गाडी आहे ही मुलुंडला थांबत नाही". बिचारा घाबरला. लोकांनी सांगितलं की "घाबरू नको एक कर, ही गाडी मुलुंडला स्लो होते तेंव्हा तू धावत्या गाडीतून उतार व गाडी ज्या दिशेला जाते त्या दिशेला थोडा धाव म्हणजे तू पडणार नाहीस". झालं, ठरल्या प्रमाणे त्याला दारात उभं केलं, गाडी मुलुंड ला स्लो झाली तेंव्हा तो स्टेशन वर उतरला आणि ठरल्याप्रमाणे धावला, पण तो इतका जोरात धावला की पुढच्या डब्याजवळ गेला. तिथल्या लोकांनी त्याला धरून आत घेतला व सांगितलं, "तुझं नशीब चांगलं म्हणून तुला ही गाडी मिळाली, ही फास्ट ट्रेन आहे. मुलुंडला थांबत नाही."

😜😜😜😜😜

😂😆😂😆😂😆😂

रविवारचा धमाल विनोदी किस्सा

रविवारचा धमाल विनोदी किस्सा.

नवरा बायको मधील संवाद.....

बायको  : मग काय ठरवलंस?

नवरा : कसलं काय? काय ठरवायचं होतं?

बायको  :  तुझं? दिल्ली ला जायचं? बुकिंग वगैरे केलंस कि नाही?

नवरा : मी? आणि दिल्लीला? कशासाठी? मी कधी म्हणालो तसं?

बायको : म्हणायला कशाला हवंय? तू शपथविधीला जाणार नाहीस?

नवरा : कसला शपथविधी ? आणि माझं काय काम तिथे?

बायको : अरे असं काय करतोस? तुला मंत्रीपद नाही मिळणार?

नवरा : आयला? काय येडी बेडी झालीस कि काय? मला कोण मंत्री बनवणार? इथे सोसायटीच्या संचालक निवडणूकीत ऊभं करुन दोनदा  पाडलंय लोकांनी. मला दिल्लीला कोण विचारणार?

बायको : असंय होय?

मला वाटलं इतके दिवस what’s appवर तडफडतोयस. . .

वात झाल्यासारखा याला शिव्या घाल,

 त्याला उचलून धर,याची वकिली कर, 

त्याची फौजदारी कर...

एखाद्या मंत्र्यांच्या वरताण निवडणूक भिनलीय तुझ्या अंगात म्हणून मला वाटलं यावेळी तुलाच मंत्री करायचं कबूल केलंय पक्षाने.....

नवरा : ह्या ह्या . . .  काय जोक करतेस. . . .  तू पण काय  खेचतेस माझी.....

बायको : आता तोंड वेंगाडून हसू नको. तो मोबाइल ठेव हातातला, आणि दळण ठेवलंय ते घेऊन ये जा. जाताना प्लास्टीकची बाटली घेऊन जा आणि स्कुटीत पेट्रोल संपलंय ते आण. 

काम ना धाम. . . मतांवर ठाम. . .

ऊठ आता.....

😃😀😅😄😂😉

😃😀😅😄😂😉

अस्सल पुणेरी2....! मराठी विनोद

ही लंडनमध्ये 2015 मध्ये घडलेली सत्य घटना आहे...

लंडनमध्ये एका उच्चभ्रू, श्रीमंत Gorge कुटुंबीय सहलीला गेलेले असताना त्यांच्या घरात जबरी चोरी होते. CCTV च्या फुटेजचा आधार आणि कुटुंबाशी संबंधित इतर सर्वांची माहिती घेऊन पोलिस काही संशयित तरुणांना पकडून आणतात. परंतु CCTV फुटेज मध्ये चोरांनी चेहरा घट्ट झाकला असल्याने पोलिसांना त्यांना ओळखणे अवघड जात होते. त्याच वेळी त्यांना एक खबर मिळते की लंडनमध्ये एक भारतीय युवक आहे तो याकामी तुम्हाला मदत करु शकेल. हे संमजताच पोलीस त्या युवकाला पाचारण करतात आणि cctv फुटेज पाहून संशियत ओळखायला त्याची मदत मागतात. तो तरूण आपल्या लौकिकास जागतो,आणि काही वेळातच ते फुटेज पाहून त्या संशियातमधील नक्की चोर कोण आहे हे ओळखतो. पुढे अर्थात पोलीस त्या चोराची लीगल ट्रायल घेऊन, त्याच्या घराची तपासणी करून मुद्देमाला सकट ही केस सोडवतात.

पुढे यथावकाश त्या चोराला शिक्षा होते आणि आपल्या घरातला मुद्देमाल परत मिळाला म्हणून Gorge कुटुंबियांतर्फे एक पार्टी आयोजित केली जाते. त्यामध्ये चोर ओळखणाऱ्या त्या तरुणालासुद्धा आंमत्रित केले जाते आणि त्याला सर्व जण विचारतात की तुझे आम्ही अत्यंत आभारी आहोत, तुझ्यामुळेच आमची चोरी पकडली गेली पण हे एक प्रश्न आहे, त्या चोरांनी इतके घट्ट तोंडाला बांधले होते. अक्षरशः पोलिस सुद्धा cctv फुटेज पाहून ओळखू शकले नाही. पण तू हे कस काय ओळखू शकलास ?

यावर अत्यंत विनम्रपणे तो मुलगा उत्तर देतो, actually माझं नाव आकाश आहे. माझा जन्म पुण्यातला. तिथे आम्ही लहानपणापासून मुलींना स्कार्फमध्येच पाहतो. हळू हळू वाढत्या वयाबरोबर हे स्कार्फ प्रकरण मनात इतके घट्ट रुजत जाते की आम्ही कोणी कितीही घट्ट स्कार्फ बांधला असला तरीही त्या मुलीला आम्ही सहज ओळखू शकतो इतका आमचा खोल अभ्यास होतो. कारण जगाच्या पाठीवर आमचे पुणे हे एकमात्र शहर असे आहे की जिथे ऋतु कोणताही असला तरीही "स्कार्फ" बांधणे हे सक्तीचे असते..!

🤣😂🤣😂🤣

अस्सल पुणेरी....! Marathi Jock

मुंबईहून नुकताच शिफ्ट झालेला माणूस पुण्यात बँकेत जातो

मुंबईकर : हि फिक्स्ड डिपॉझिट ची स्कीम काय आहे ?

पुणेरी क्लर्क : सॉरी साहेब ती बंद झाली. आता नाही आहे.

मुंबईकर ( रागात ): आता नाही आहे ? मग भिंतीवर कशाला लावल्ये ?

पुणेरी क्लर्क (शांतपणे ) : भिंतीवर गांधीजी पण आहेत. आहेत का ते ?

😝😝😜😜😂😂😝😝😜😜

Punekar .... Punekar 

🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻

अस्सल पुणेरी....!

मि सिग्नल ला थांबलो होतो, Mobile वर WhatsApp करत. सिग्नल Green झालेला कळालेच नाही त्या मुळे तसाच थांबलो होतो.

शेजारी रस्ता cross करण्यासाठी उभ्या असलेल्या आज्जी बाई अगदी पुणेरी tone मधे म्हणाली 

"पुण्यातले signal ह्याहुन जास्त हिरवे होत नाहीत, निघा आता !"

😂😂

भाजीवाला खुप वेळ भाजीवर पाणी मारत असतो.

शेवटी समोर वाट पाहत असलेली एक पुणेरी बाई म्हणते "भेंडी शुद्धि वर आली असेल तर एक किलो द्या...!"

😆😆

एक मुलगा कर्वे रोड वर Bike जोरात चालवत होता.. 

एक आजोबा त्याला बोल्ले 

"ओ कर्वे.... आरामात चालवा"

मुलगा म्हणाला "मि कर्वे नाही"

आजोबा बोल्ले "Ohh sorry, मला वाटलं तुमच्या बापाचा रस्ता आहे."

😜😄😜😄😜😄😜😄😜😄😜😝

प्र.के.अत्रें Marathi Jock

हा विनोद पूर्ण वाचून समजून खळखळून हसल्यानंतर प्र.के.अत्रेंच्या विनोदबुद्धीला व हजरजबाबीपणाला साष्टांग नमस्कार केल्याशिवाय खरा रसिक स्वस्थ बसणार नाही.....अत्रेंच्या सर्व विनोदांमधे हा एक नंबर....

एका कोर्टात खटला चालू होता. 

अत्रेंनी एका सन्माननीय खासदाराला गाढव म्हटले होते. 

न्यायमूर्तींनी अत्रेंनी परत असे न करण्याबद्दल बजावले आणि पहिलाच गुन्हा आहे म्हणून शिक्षा न देता सोडून दिले. 

आरोपीच्या पिंजर्‍यातून बाहेर पडण्याआधी अत्रे म्हणाले 

"न्यायमूर्ती महाराज, खासदाराला मी गाढव म्हटलं, ही माझी चूक झाली. पण जर मी एखाद्या गाढवाला खासदार म्हटलं तर ती माझी चूक असेल का.?"

न्यायमूर्ती म्हणाले की अत्रे आपण  गाढवाला काहीही म्हणू शकतो.

पिंजर्‍यातून उतरल्यावर अत्रे  खासदारासमोर जाऊन म्हणाले 

"नमस्कार खासदार साहेब...!"

😳😃😂🤣

Teacher And Student Jock Marathi

Oral देण्यासाठी 2 विद्यार्थी तयारी करत असतात.

पहिल्याचा नंबर येतो आणि तो आत जातो.

External 😌:- समज तू ट्रेन ने प्रवास करत आहेस आणि अचानक गरम व्हायला लागलं तर तू काय करशील.

विद्यार्थी😌:- मी खिडकी उघडेन.

External 🤪:- उत्तम, तर आता समज

त्या खिडकी चे क्षेत्रफळ 1.5 sq.m आहे आणि डब्याचे घनफळ 12 m3, ती ट्रेन 80 km/hr पश्चिमेकडे धावतेय आणि वाऱ्याचा वेग 5 m/s दक्षिणेकडुन आहे तर तो डब्बा किती वेळात थंड होईल?

त्या विद्यार्थ्याला उत्तर येत नाही आणि तो नापास होऊन बाहेर येतो. बाहेर येऊन तो त्याच्या मित्राला तो प्रश्न सांगतो.

दुसरा विद्यार्थी आत जातो आणि त्याची मुलाखत चालू होते.

External 😊:- समज तू ट्रेन ने प्रवास करत आहेस आणि अचानक गरम व्हायला लागलं तर तू काय करशील.

2रा विद्यार्थी 😌:- मी माझा कोट काढून ठेवेन.

External 🤨:- अजूनही गरम होतच आहे, तर मग?

विद्यार्थी😌:- मी शर्ट काढेन.

External (चिडून) 😤:- अरे अजून पण गरम होत आहे तर मग काय करशील.

विद्यार्थी😌:- मी पॅण्ट काढेन

External (रागात) 😡:- आणि जर गरमी ने तु मेला तर.

विद्यार्थी:- गरमी ने मेलो तरी चालेन पण मी खिडकी उघडणार नाही.

😂

छत्रपती शिवाजी महाराज

३०० किलोमीटर

         लांबीची भिंत

         बांधायला १५० वर्षे लागली. मात्र

         शिवाजी महाराजांनी अवघ्या ५०

         वर्षांच्या कालावधीत जे किल्ले

         बांधले

         त्यांची एकंदरीत लांबी ४०००

         किलोमीटर भरेल

         चीनच्या भिंतीला आम्ही जगातील एक

         आश्चर्य मानतो तर मग हे काय आहे ... ?

         ब्रिटिश लोक ॐ या शब्दा वर संशोधन

         करातायेत की ॐ बोलल्याने शरीरात

         उर्जा का निर्माण होते...

         पण मला असा वाटतं

         अहो खर संशोधन तर

         "छत्रपती शिवाजी महाराज"

         या नावावर करायला हवे

         ......कारण हे नाव घेताच अंगावर

         काटा उभा राहतो...

         हृदयाचे ठोके वाढतात...

         शरीरात एक वेगळीच उर्जा निर्माण

         होते...छाती अभिमानाने फूलते

         असे का?

         ....जय शिवराय.......

         जगदंब जगदंब जगदंब

         १२ महिने...

         ११ खेळाङू...

         १० बोटे...

         ९ ग्रह...

         ८दिशा...

         ७ आश्चर्य...

         ६ संवेदना...

         ५ महासागर...

         ४ वेद...

         ३ रूतु...

         २ डोळे ...

         आणि....

         फक्त 1 शिवबा....

         "एकच राजे शिवराय माझे"""

         ""

         सुर्य नारायण जर उगवले नसते तर..

         आकाशाचा रंगचं समजला नसता..

         जर छञपती शिवाजी राजे जन्मले नसते तर..

         खरचं हिंदु धर्माचा अर्थच समजला नसता..

         हे हिंदु प्रभो शिवाजी राजा

         बांध के पगडी जब शिवाजी महाराज तय्यार

         होते,

         उठाकर तलवार जब घोडे पर सवार होते,

         झुकते सब अल्ला के बंदे और कहते काश हम

         भी मराठा होते.!

         १६ व्या वर्षी ज्ञानेश्वरी लिहणारे

         संत ज्ञानेश्वर शिकवीले

         पण

         वयाच्या १४ व्या वर्षी संस्कृत मध्ये

         ४ ग्रंथ लिहणारे

         संभाजी राजे

         नाही शिकवीले आम्हाला

         विदेशात शिक्षण घेऊन ईतिहासात

         ढवळा ढवळ

         कराणारे शिकवीले

         पण

         १६ भाषेवर प्रभुत्व असनारे

         संभाजी राजे

         नाही शिकवले

         आम्हाला

         नेपोलीयन बोनापार्ट शिकवला

         पण

         बारा आघाड्यावर दिवसाची २० तास घोडदौड करुन

         १ नव्हे

         २ नव्हे

         ३ नव्हे

         तब्बल १२ आघाड्यावर शत्रुशी छातीझुंज घेणारे

         संभाजी राजे

         नाही शिकवीले

         आम्हाला

         शिवरायांच्या स्वराज्यावर जगलेले पेशवे शिकवले

         पण

         आपल्या शक्तीच्या

         अन

         युक्तीच्या बळावर

         तब्बल ९ वर्ष औरंगजेबा सारख्या बलाढ्य

         बादशाहला एकही विजय मिळवु न देणारे

         संभाजी राजे

         नाही शिकवीले

         आम्हाला

         १४ वर्षाचा वनवास भोगनारे

         राम लक्षमन शिकवीले

         पण

         शत्रुच्या छावनीत ४० दिवस बेफाम आत्याचार सहन

         करणारे

         अन

         मृत्युला आपल्या चरणावर झुकवणारे

         संभाजी राजे

         नाही शिकवले

         छत्रपती संभाजी राजेंना

         मानाचा त्रिवार मुजरा...

         खरच हिंदुची औलाद असाल तर पुढे पाठवाल।।

         आज शौर्यदिन…

         आजच्याच दिवशी इ.स १६६०मध्ये महाराजांचे ७

         मराठे लढले , आदिल शहाच्या १५००

         माणसांबरोबर…

         त्या सात योद्धांची नावे.….

         १) विसाजी बल्लाळ

         २) दीपोजी राउतराव

         ३) विट्ठल पिलाजी अत्रे

         ४) कृष्णाजी भास्कर

         ५) सिद्धि हिलाल

         ६) विठोजी शिंदे

         ७) आणि सरनौबत कुड्तोजी उर्फ़ प्रतापराव

         गुजर

         वेडात मराठे वीर दौडले सात.....

         ह्या वीरांना मानाचा मुजरा ....🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩हा msg जरी परत परत
        येत असेल तर नाव नका ठेऊ प्रत्येकाला जाणीव झाली पाहिजे
                                     शाहिस्तेखानला रोज "डायरी"
लिहिण्याची सवय
होती. त्या डायरीचे नाव "शाहिस्तेखान
बुर्जी"
असे आहे. त्यामध्ये "शिवरायांनी"
केलेल्या हल्ल्याच्या प्रसंग त्याने नमूद
केलेला आहे. आणि याच बुर्जीत खानानं
आणखी एक घटना नोंदवली आहे.
तो असं लिहितो,,,
"शिवराय आले तसे तुफान वाऱ्यासारखे
लालमहालातून निघून गेले. काही वेळाने गोंधळ
थांबला. शाहिस्तेखानाची एक बहिण धावत धावत
खानाकडे आली आणि म्हणाली, 'भाईजान
मेरी बेटी लापता हैं!...मेरी बेटी लापता हैं,
भाईजान!' त्यावेळी आपली बोटं
छाटलेला शाहिस्तेखान स्मितहास्य करत
म्हणाला,...'शिवाजीची माणसं तिला पळवणार
नाहीतच,
पण!
जरी त्यांनी पळवली असेल
तरी "बेफिक्र" राहा.
कारण! तो "शिवाजी राजा"
पोटच्या लेकीसारखी तिची काळजी घेईल.
"अरे! कोण विश्वास
दुश्मनालाही महाराजांच्या चारित्र्यावर...!"
"अर्थात ती मुलगी तिथेच एका पिंपात लपून
बसली होती, नंतर
ती सापडली".
मित्रांनो हि गोष्टं सांगण्याच तात्पर्य एवढचं
कि, " आज या सबंध भारतीय
समाजाला "शिवाजी महाराजांसारख्या"
चारित्र्यवान
महापुरुषाच्या आदर्शाची खरी गरज
आहे".
!!!छत्रपती शिवाजी महाराज कि जय!!!
!!! - जय शिवराय !!!

💥अनेक देशांमध्ये आदर्श राजे
छत्रपतींचा इतिहास
अभिमानाने शिकवतात.

😔पण आमचं दुर्दैव.......
आमच्याकडे शिवरायांचा इतिहास पुसण्याचाच प्रयत्न केला जातो.

गर्व असेल
शिवाजी महाराजांच्या भूमीत
जन्म घेतल्याचा तर आदशॆ ठेऊण शेयर करा ..

👉शिवाजी महाराज जर मुसलमानांचे
विरोधक असते
तर …
शिवाजी महाराजांच्या तोफखान्याचा प्रमुख
कोण होता ?
…. "इब्राहीम खान"...!
…. ,
👉शिवाजी महाराजांच्या आरमाराचा प्रमुख
कोण होता ?
…"दौलत खान"....!
…,
👉शिवाजी महाराजांच्या
घोड-दलाचा प्रमुख कोण होता ?….
"सिद्दी हिलाल"......!
शिवाजी महाराजांचा पहिला
सर-सेनापती कोण होता ?
…. "नूर खान"…. !
👉शिवाजी महाराजांबरोबर
आग्र्याला गेलेला …
"मदारी मेहतर"…. …।
शिवाजी महाराजांचा एकमेव वकील
…."काझी हैदर" …।
👉शिवाजी महाराजांचे एकमेव
चित्र उपलब्ध आहे त्या चित्रकाराचे
नाव
...."मीर मोहम्मद" ……

आणि

👉 शिवाजी महाराजांना
अफझलखानाचा वध
करण्यासाठी वाघनख्या पाठवून
देणारा…
"रुस्तुमे जमाल" हा हि मुसलमान…।

जर एवढे मुसलमान
अधिकारी शिवाजी महाराजांच्या सैन्यात
असू शकतात तर शिवाजी महाराज
मुसलमानाचे विरोधक असू शकतात
काय ?…।❓

👉शिवाजी महाराजांचे 31 बॉडीगार्ड
होते त्यापैकी 10 मुसलमान होते … ….
👉शिवाजी महाराजांनी एकही मस्जिद
पाडली नाही । एकही कुराण जाळले
नाही ….
याचा गांभीर्याने विचार या देशात
झाला पाहिजे ….

रायगड
किल्ला राजधानी बांधल्यानंतर तेथे
जगदीश्वराचे मंदिर बांधले …
महाराजांनी मंत्र्याला विचारले,"जगदीश्
वराचे मंदिर बांधले" पण
माझ्या मुसलमान
सैनिकासाठी मस्जिद कुठे
आहे ?…
मंत्र्याने विचारले महाराज
जागा दाखवा ….??
महाराजांनी आपल्या राजवाड्यासमोरील
जागा दाखवली आणि तेथे
आपल्या मुसलमान
सैनिकासाठी मस्जिद बांधून घेतली

👉🔴… हा इतिहास आपल्या देशात
का सांगितला जात नाही ?….
हा इतिहास जर समाजापुढे गेला तर
या देशात सामाजिक दुरी निश्चित
नाहीशी होईल ….
अफझल खानाला मारल्यानंतर
शिवाजी महाराज प्रतापगडावर गेले
……
जिजाऊनि विचारले ,
अफझल खानाचे काय झाले ?
महाराज उत्तरले,
'मासाहेब'
अफझल खान मारला गेला ….
जिजाऊनि विचारले
त्याचं प्रेत कुठ आहे ?
….
महाराज उत्तरले,
प्रतापगडाच्या पायथ्याशी ….
काय म्हणाल्या जिजाऊ ?
…. शिवबा... अफझल खान जिवंत
असेपर्यंत त्याच्याशी वैर होते, अफझल
खान संपला(मेला ) आता वैरही संपले...
तुझ्या राज्यात
कोण्या प्रेताला कोल्हया-कुत्र्याने
तोडावे हे शोभणार नाही ….
त्याच्या प्रेताचे सन्मानाने दफन कर …
आणि तुझ्या विजयाचे प्रतिक म्हणून
तेथे स्मारक बांध …। .👏

शिवाजी महाराजांनी अफझल
खानच्या प्रेताचे
प्रतापगडाच्या पायथ्याशी दफन केले
व तेथे त्याची कबर बांधली ….

"जय शिवराय "
""16 व्या शतकात शिवनेरीवर एक
तारा चमकला ...
जिजाऊंच्या पोटी सिंह जन्मला,
पुढे हाच सिंह रयतेचा वाली झाला ,

ज्याच्या हातुन महाराष्ट्र घङला .""

👍कृपा करुन
हा आपल्या राजाचा इतिहास
लोकांसमोर आणून
जगाला दाखवा की,
"
आपला राजा कुठल्याही धर्माविरुद्ध
नसुन तो फक्त अन्यायाविरुद्ध होता"!!
सर्वाना विनंती आहे कि,
काळजीपूर्वक वाचा व विचार करा .
शक्य तेवढा फोरवर्ड करा..
लाईक आणी कमेंटx करण्यापेकश्या शेयर
केले तर खुप     होईल򺐽򺐽򺐽򺐽򺐽?

रॉयल शेतकरी

😉😉😉मास्तराचा पोरगा आणि शेतकऱ्याचा पोरगा मित्र होते.😉😉😉😉

😛😜 शेतकऱ्याचा पोरगा शाळेत नबंर एक होता, मास्तराचा पोरगा जेमतेम होता .😚😚😚

😂😂😂😂पुढे चालुन मासतऱ्याचा पोरगा पैसै देऊन मास्तर झाला😘😘😘😘😘

😇😇😇 शेतकऱ्याचा पोरगा बापाला मदत करु लागला.😝😝😝😝

🏍🏍🏍🏍 काही दिवसाने मास्तराचा पोरगा पल्सर गाडीवर मित्राला भेटायला आला ,बरोबर नववधु होती. 🏍🏍🏍🏍

🚨🚨🚨इकडे शेतकऱ्याच्या पोराला कोनी पोरगी दयाला तयार नव्हता. त्याच्या गरिबीला ज़ोड नव्हती.🚨🚨🚨🚨

🏵🏵🏵🏵परत काही दिवसाने मास्तरचा पोरगा मारूती कार मधुन मित्राला भेटायला आला🏵🏵🏵🏵,

🚶🏻‍♀🚶🏻‍♀🚶🏻‍♀🚶🏻‍♀🚶🏻‍♀बरोबर बायको होती🚶🏻‍♀🚶🏻‍♀🚶🏻‍♀🚶🏻‍♀










😚😚😚😚😚 पण शेतकऱ्याच्या घरी आल्या बरोबर त्याला धक्का बसला सध्या घराच्या ठिकाणी आलीशान बंगला होता. 🎪🎪🎪🎪🎪🎪




🙏🙏🙏शेतकऱ्याने स्वागत केले.🙏🙏🙏🙏

🤣🤣🤣🤣🤣🤣थोडया वेळाने एक सुंदर तरूणी चहा घेऊन आली.😆😆😆😆😆😆😆😆😆


👩🏻👩🏻👩🏻👩🏻 शेतकऱ्याने ओळख करून दिली हि तुझ्या मित्र्याची नववधु. हा दुसरा धक्का होता. 👩🏻👩🏻👩🏻👩🏻


🚘🚘🚘🚘🚘थोडया वेळाने बाहेर बी. एम. डब्ल्यू. कार उभी राहीली.🚖🚖🚖🚖🚖🚖🚖



🧐🧐😟🧐 हा तिसरा धक्का होता. 🤓🤓🤓🤓🤓🤓


💆🏻‍♂💆🏻‍♂💆🏻‍♂💆🏻‍♂💆🏻‍♂न राहुन मास्तराच्या पोराने विचारले, थोडया दिवसात इतकी प्रगती तुम्ही कशी केली..??? 😄😄

शेतकरी बोलला...





















*कांदा विकला  कांदा ..😂😂😂😂😝😝😝😝🤩🤩🤩🤩🤩🤩*

व्हाट्सअप्प

मुलांची चिडचीड कमी होण्यासाठी काय उपाय करता येतील? असा काहीसा प्रश्न होता. त्यावर एका जि. प. शिक्षकाने किती भारी डोकं लढवलंय वाचा. शिक्षक ज्ञानभाषा मराठीच्या व्हाट्सअप्प गटाचे सदस्य आहेत. ---

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

माझ्या शाळेवर देखील अशीच समस्या आली होती .
तेव्हा मुलांच्या मनातील ताण-तणाव चिडचिड कमी करण्यासाठी, मी मुलांना शालेय परिपाठात व्यक्त होण्याची संधी दिली.

 उपक्रमाचे नाव असे होते की "मला माझ्या आईचा राग आला ".
होय मला माझ्या आईचा राग आला .

काल दिवसभरात मुलांना स्वतःच्या आईचा किती वेळेस आणि कोणत्या कारणासाठी राग आला, ते परिपाठात साउंड सिस्टीम मध्ये सर्वांना सांगायचं असं ठरलं.
 दुसऱ्या दिवशी पहिली ते सातवी पर्यंत सर्वच मुलांनी त्यांच्या मनातील राग व्यक्त केला.

एक तर मुलगी असं म्हणाली की ."मी टीव्ही बघत होते .आईने  येऊन पाठीत धपाटा घातला.टीव्ही बंद केली. तेव्हा मला आईचा असा राग आला, की वाटलं असाच रिमोट फेकून मारावा .पण नाही मारता आला. निमुटपणे पुस्तक वही घेऊन बसले ."

एक दुसरीतला मुलगा म्हणत होता ,"मी दुकानात गेलो नाही म्हणून बापाने मला शिव्या घातल्या .बापाचा असा राग आला की, वाटलं मी जर या वेळेस मोठा असतो तर ,घेतला असता कोपऱ्यातला लाकूड हातात".

अशाप्रकारे मुलं व्यक्त होत होती .
मनातील खदखद सांगत होती .
आठ दिवस हा प्रोग्राम चालला.
 सगळ्या गावात चर्चा झाली ,की मुलं आपल्याविषयी शाळेमध्ये काय बोलतात .
जे काही मुलं बोलत असतील ते ऐकण्यासाठी गावकऱ्यांची गर्दी शाळेच्या गेटवर ,आजूबाजूला होऊ लागली .

आठ दिवसानंतर मी विषय बदलला .

विषय असा घेतला की "मला माझ्या बापाचा राग येतोय"

 मुलांनी तेच करायचं ,काल दिवसभरात त्यांना त्यांच्या बापाचा राग किती वेळेस आणि कुठल्या कारणासाठी आला ,ते परिपाठात सांगायचं .
हेही आठ दिवस चाललं .
आठ दिवसानंतर एकदम विषय बदलला.

 कहानी में ट्विस्ट.

 मी मुलांना असं सांगितलं की उद्यापासून तुम्हाला, "मला माझ्या गुरुजींचा आणि बाईंचा राग आला " यावर परिपाठातच बोलायचं.

 काल दिवसभरात किती वेळ आला आणि कुठल्या कारणासाठी आला ते सांगायचं .

मुलांना सांगितलं की बिनधास्तपणे बोलायचं. शाळेतील कुठलेही शिक्षक तुम्हाला काहीही बोलणार नाहीत .
आणि त्याविषयी नंतर चर्चा होणार नाही .
अशी मुलांना खात्री दिली .सर्वांसमोर .
 मग मुले व्यक्त होऊ लागली.

शाळेत मुलांना सरांचा आणि बाईंचा किती वेळेस राग येतो .

मला असं वाटत होतं की मी मुलांशी खूपच मैत्रीपूर्ण वागतो.
 त्यामुळे माझं काही नाव येणार नाही.
 पण सुरुवात माझ्यापासूनच झाली .
मी जेव्हा मोजलं, तेव्हा काल दिवसभरात  माझ्या लेकरांना 27 वेळेस वेगळ्या कारणासाठी माझा राग आला होता .

त्यातलं एक कारण तर फारच मनाला लागणारे ठरलं .इयत्ता तिसरीतील एक पिल्लू असं बोलला की ,सरांनी(मी), काल मला दुपारच्या जेवणानंतर रांग मोडली म्हणून ओरडले तेव्हा मला सरांचा असा राग आला की वाटलं, हातातील ताट असच फेकून मारावे."

 मित्रांनो मी ही ते ऐकून घेतलं .

शिक्षक म्हणून असा विचार केला की,
 ज्या माणसाचा मला एका दिवसात सत्तावीस वेळेस राग येतो त्या माणसाकडून मी काय डोंबलं शिकणार आहे का?

 अशा माणसाचं तोंड तरी बघावं वाटेल का?

 आणि मग या दिवसापासून आम्हा शिक्षकांना स्वतः आत्मचिंतन करावं लागलं .
आपण खरंच कळत नकळत किती वेळा दिवसातून मुलांचा अपमान करत असतो. मुलांना आपला राग येतच असतो.

 मित्रांनो खरं सांगतो या उपक्रमानंतर माझी शाळेतल्या मुलांशी एवढी गट्टी जमली ,एवढी कनेक्टिव्हिटी वाढली की ,आम्ही एकमेकांची पक्के मित्र झालो .

 मुलांना व्यक्त होण्यासाठी एक मोकळं व्यासपीठ मिळालं .
त्यातून मुलांची चिडचिड ,तिरस्कार ,ताणतणाव, राग जवळपास संपलाच.

आता माझी त्या शाळेतून बदली झाली आहे. तरीही ते विद्यार्थी मला विसरले नाही .मी त्यांना विसरलो नाही .अजूनही आम्ही एकमेकांच्या संपर्कात आहोत .

या उपक्रमानांतर पालकात अमुलाग्र बदल झाला . अन आमच्या लेकरांचं आनंदी जीवन सुरू झालं. त्यांचा टीव्ही मात्र संपला . पालकासोबत गप्पा  वाढल्या.

दादासहेब नवपुते.
जी.प.प्रा.शाळा बिट गारखेडा,
ता,जी,औरंगाबाद.

गटारीतले #बापाचे ते सुगंधी हात

गटारीतले #बापाचे ते सुगंधी हात

Sunita Choudhari

"आरं ए शिरप्या कीती म्हून काम करनारस रं ! लय कमाई करतोय ल्यका तू " म्हणत शिरप्याचे दोस्त मंडळी त्याची टर उडवत होते.

आज शिरप्या सकाळपासूनच कामाला लागला होता. आणि सकाळपासूनच आज त्याच्या शेजारच्या एका गावातल्या तुंबलेल्या गटारांची सफाई तो करत होता. आज त्याला दुपारच्या जेवणाची सुध्दा शुध्द नव्हती त्याला फक्त आज रोजच्यापेक्षा जास्त पैसे कमवायचे होते. संध्याकाळचे सहा वाजले तशी त्याला घरी जायची गडबड झाली. कामं पटपटा आवरून तो हातपाय धुवुन घराकडे निघाले.

आज त्याची सायकल जोराने हाकत तो वा-याचा वेग धरायचा प्रयत्न करत होता. तासाभरातच तो स्वतः च्या गावच्या रस्त्यावर पोचला आणि तिथल्या एका कापडाच्या दुकानातून त्याने स्वस्तातला एक नवीन शर्ट घेऊन जवळच असलेल्या हुसैन चाचाच्या घरी अत्तर घ्यायला पोचला. त्याने चाचाला बाहेरून आवाज दिला.

"हुसैन चाचा हाय का वं घरामंदी"? ...आवाज ऎकत चाचा बाहेर आले .

तसं शिरप्या त्यांना म्हणाला. "चाचा त्ये एक झाक वालं अत्तर देता का मला उद्या ल्येकाच्या साळंला जायचय. असाच गेलो तर अंगाला गटारीचं घाण वास येईल, अन् माझ्या पोराला समदी हसतील.....कसला घान हाय ह्याचा बापूस म्हून"

चाचा खुप चांगले होते आणि शिरप्याचा चांगला स्वभाव आणि पोरासाठीचं प्रेमही त्यांना चांगलच माहीत होतं.

अरे देता रे बाबा चांगलं वालं अत्तर देतो तुला म्हणत, शिरप्याकडून कमीच पैसे घेत चाचांनी त्याला एक चांगलं अत्तर दिलं.

शिरप्या सगळं घेऊन घरी पोचला तोच त्याचा बारा वर्षाचा पोरगा चंदू ऊर्फ चंद्रकांत त्याची वाट बघत दारातच उभा होता. बापाला पहात त्याने त्याला घट्ट मिठी मारली. आणि दोघं त्यांच्या झोपडीवजा घरात आले.

आजीची तब्येत बरी नाही म्हणून गेले महिनाभर त्याची आई माहेरी होती. सगळं काम हे बाप - लेक च करत होते. चंदूने भाजी बनवून नकाशासारख्या भाक-या थापल्या होत्या आणि हसत खेळत दोघं बाप लेक ते खात होते. जेवल्यानंतर शिरप्याने नविन शर्ट आणि अत्तराची बाटली चंदू समोर ठेवली . अन् आपल्या बापाने आपल्या शाळेत यायची सगळी तयारी केली आहे याच्या आनंदाने तो आपल्या बापाला परत बिलगला.

चंदू हा त्या गावातला सगळ्यात हुशार आणि चांगला मुलगा होता. शाळेत काहीही कार्यक्रम असला की चंदूचं भाषण व्हायचच हा जणू नियमच बनला होता. पण ह्या वेळेस त्यांच्या शाळेला 'आदर्श शाळा' म्हणून पुरस्कार मिळणार होता आणि सोबतच 'आदर्श विद्यार्थी' म्हणून चंदूलाही पुरस्कार मिळणार होता. म्हणूनच मोठमोठाले लोक तिथे येणार होते.

चंदूच्या वडिलांनाही शाळेत बोलवलं होतं. याआधी आपल्या पोराला कोणी नाव ठेऊ नये म्हणून शिरप्या चंदूच्या शाळेत जाणं टाळायचा पण चंदू ला मात्र आपल्या ह्या गटारी साफ करणाऱ्या बापाचा सार्थ अभिमान होता. आपला बाप आपल्या चांगल्या भविष्यासाठी स्वतः ला कसं तिळतिळ वेचतो ह्याचं भान त्याला होतं म्हणूनच आपल्या बापालाही आपल्याला पुरस्कार मिळतानाचा आनंद मिळावा म्हणून त्याने शिरप्याला ह्यावेळी शपथ घालून शाळेत येण्याचं कबूल करून घेतलं होतं.

 सकाळ झाली आणि चंदू शाळेला निघाला. आणि त्याने शिरप्याला आठवण करुन दिली की,

"अाबा बरोब्बर अकरा वाजता शाळेला या हा मी वाट बघतोय तुमची"..... म्हणत तो शाळेला गेला. शिरप्या घरातली कामं आवरून आता शाळेला जायच्या तयारीला लागला आणि त्याने नविन शर्ट घालायला घेतला तेवढ्यात सरपंचाचा माणूस दारावर आला .

"आरं ए शिरप्या चल ! लय मोठ्ठा पराबलम झालाय आपल्या साळंचं गटार तुंबलय अन् बाकी साफ करनारं बी कोन घावंना झालय ,मोठ्ठी लोकं येनार हायेत म्हंनं .....अन् तुझा चंद्या बी हाय की रं त्याच साळंला त्येच तुंबलेलं गटार बरं दिसनार हाय का चल तू बिगी बिगी".
Save 45% on select product(s) with promo code 45I64NRT on Amazon.com
मालक आज तेवढं राहू द्या मला बी साळंला जायचय.....पोराचं भासण का काय असतं त्ये हाय.....तिथंच मी गटार साफ करताना दिसलो की पोराची सान जाईल की ओ माझ्या.

सरपंचाच्या माणसाने शिरप्याला एक सणसणीत शीवी हासडली अन् त्याला जबरदस्तीने काम करायला शाळेत आणलं.

शिरप्या शक्य तेवढं चेहरा लपवत काम करू लागला. अकरा वाजून गेले अन् मोठ्ठे पाहुणे आले. शिरप्या कामातच होता अन् लाऊडस्पीकरवरून एक खणखणीत आवाज सुरू झाला.

नमस्कार, माझे नाव आहे चंद्रकांत शिरपाल माने .......................पोराच्या आवाजाने गटारीत उतरलेल्या शिरप्याला रडू आलं ,  पण तो पटापट काम उरकत होता .

चंदू चं भाषण झालं, शाळेला पण पुरस्कार देऊन झाला आता आदर्श विद्यार्थी म्हणून चंदूला स्टेजवर बोलावलं गेलं. अाबा अजून कसा आला नाही म्हणत त्याची नजर बापासाठी लांब लांब धापा टाकत होती. चंदू स्टेजवर आला, निराश मनाने त्याने पुरस्कार घेतला आणि तेवढयात चोरूनच झपाझप जाणाऱ्या बापाला त्याने पाहिलं. त्याच्या मनात चर्र चर्र झालं त्याला समजायला वेळ नाही लागला की आपला बाप आपल्या शाळेचं तुंबलेलं गटार साफ करत होता म्हणून त्याचे अकरा वाजलेच नाही ......त्याचं मन भरून आ

संत एकनाथ महाराजांचे सामर्थ्य*

*✍🏽संत एकनाथ महाराजांचे सामर्थ्य*

पैठणमध्ये एकनाथ महाराजांचे एक शिष्य रहात होते. सर्व प्राणिमात्रात त्यांना परमेश्वर दिसे. ते प्रत्येकाला साष्टांग नमस्कार करत. त्यामुळे लोक त्यांना चेष्टेने 'दंडवतस्वामी' म्हणत असत.

     एकदा ते मार्गाने चालले असतांना काही टवाळ विरोधक मंडळींनी त्यांची थट्टा करण्याचे ठरवले. ते स्वामींना एका मेलेल्या गाढवाजवळ घेऊन गेले. त्यांनी विचारले, ''काय हो दंडवत स्वामी, त्या मेलेल्या गाढवातही परमेश्वर आहे का ?'' ''त्याच्यातही परमेश्वर आहे'', असे म्हणून स्वामींनी त्या मृत गाढवाला नमस्कार केला. त्यामुळे ते मेलेले गाढव ताडकन उठले आणि धावू लागले.

     गाढव जिवंत झाले, ही गोष्ट एकनाथ महाराजांच्या कानावर गेली. ते दंडवत स्वामींना म्हणाले, ''स्वामी तुम्ही गाढवाला प्राणदान दिलेत ही गोष्ट चांगली असली, तरी आता लोक तुम्हाला फार त्रास देतील. ज्यांचे नातेवाईक मृत होतील, ते तुमच्याकडे येतील आणि मृत व्यक्तीला जिवंत करायला सांगतील. तुमच्या सिद्धीला चुकीचे वळण लागेल. हे सर्व टाळण्यासाठी तुम्ही ताबडतोब समाधी घ्या.'' ''जशी गुरूंची आज्ञा !'' असे म्हणून स्वामींनी एकनाथ महाराजांच्या चरणांवर मस्तक ठेवून डोळे मिटले. एकनाथांनी आपला आशीर्वादाचा हात त्यांच्या मस्तकावर ठेवला. क्षणातच स्वामींनी देह त्याग केला.

     एकनाथ महाराजांकडून ब्रह्महत्येचे भयंकर पाप घडले आहे. त्यासाठी त्यांनी प्रायश्चित घेतले, तरच शुद्ध होईल, असा तोडगा पैठणकरांनी सुचवला. त्यांनी एकनाथ महाराजांना सभेत बोलावले. एकनाथ महाराज प्रसन्न मुखाने सभेसमोर येऊन उभे राहिले. सभेने त्यांना ब्रह्महत्येविषयी प्रायश्चित घ्यावे लागेल, असे सुचवले. एकनाथ महाराज शांतपणे म्हणाले, ''आपण दिलेल्या प्रायश्चित्ताचा मी आनंदाने स्वीकार करीन.'' ब्रह्महत्येला शास्त्रात देहांताची शिक्षा सांगितलेली आहे; पण याच पैठण नगरात ज्ञानदेवांनी रेड्याच्या मुखातून वेद वदवले आणि आपले पावित्र्य सिद्ध केले. तेव्हा एकनाथांनीही देवालया समोरील पाषाण नंदीला गवताचा घास खायला लावून आपले पावित्र्य सिद्ध करावे, नाहीतर पुढील प्रायश्चित्तास सिद्ध व्हावे, असे सुचवले. एकनाथ महाराजांनी गवताची एक मूठ घेतली आणि ते त्या पाषाणाच्या नंदीजवळ गेले. '''हे देवा, तू आता हा गवताचा घास घे'', असे म्हणून एकनाथ महाराजांनी आपल्या हातातील गवत नंदीच्या मुखाजवळ धरले. नंदीने जीभ लांब करून नाथांच्या हातातील गवत तोंडात घेतले. तो गवत चावून खावू लागला. पैठणचे विरोधक त्यांना शरण गेले. त्याच वेळी एकनाथ महाराज नंदीला म्हणाले, ''देवा, आता आपणही येथे राहू नका. आपणालाही साक्षात्कारी नंदी म्हणून इतरांचा त्रास सहन करावा लागेल. आपण नदीत जाऊन जलसमाधी घ्यावी.'' तो पाषाणाचा नंदी ताडकन् उठला आणि नदीत जाऊन त्याने जलसमाधी घेतली. या दृश्याने एकनाथ महाराजांचे सामर्थ्य न समजलेल्या लोकांचे चांगलेच डोळे उघडले.

👉🏽तात्पर्य - सिद्धीच्या बळावर कुठलेही कार्य सहजपणे करता येते' परंतु त्यातून प्रसिद्धीची मादकता मागे लागून माणसाचा अहंकार जागा होतो " त्या अहंकाराच्या पोटी मनुष्य प्रकृतीच्या नियमांच्या विरोधात कार्य करायला लागतो' जे भगवंताला कधीच मान्य होत नाही, याची खऱ्या संतांना नेहमी जाण असते म्हणून ते शिष्य घडवतांना त्याची काळजी घेतात ! अशा सद्गुरूंच्या संतांच्या सहवासातच मनुष्य जीवनाचा ऊद्धार होऊ शकतो.

मैत्रीचे नाते

*एक रामलाल नावाचा घरगडी होता. तो आपल्या बायकोला खूप घाबरत असे. दिसायला हट्टा कट्टा होता पण तरी देखील बायकोला* *घाबरत असे. एक दिवस मालकाने त्याला विचारले रामलाल तू बायकोला एवढा का घाबरतोस. त्यावर त्याने उत्तर दिले, ‘साहेब मी घाबरत नाही तर तिची कदर करतो, तिचा सन्मान करतो.” त्याचे हे बोलणे ऐकून मालक हसून म्हणाले, “तिच्यामध्ये असे काय आहे, ना ती सुंदर आहे, ना ती सुशिक्षित आहे.”रामलाल म्हणाला, काही फरक पडत नाही..साहेब कि ती कशी आहे, पण मला सगळ्यात प्रेमाचे नाते तिचेच वाटते. त्याचे बोलणे ऐकून मालक म्हणाला. बायकोचा बैल आहेस, तिच्या पदराला बांधून घेतले आहे. स्वतःला आणि इतर सगळ्या नात्यांची किंमत नाही  तुला.......रामलालने सगळे शांतपणे ऐकून घेतले आणि उत्तर दिले. साहेब आई-वडील नातेवाईक नसतात, ते देव असतात. त्याच्या सोबत नाते नसते निभवायचे, त्यांची पूजा करायची असते. भाऊ-बहिणी सोबत नाते हे जन्मजात असते. मैत्रीचे नाते हे स्वार्थाचे असते. आपलेच नाते पहा फक्त पैसे आणि गरजेचे आहे, पण पत्नी कोणतेही नाते नसताना देखील कायमची आपली होऊन जाते. आपले सगळे नाते सोडून ती आपल्या सोबत येते आणि आपले सगळे सुखदुख एकत्र जगते आणि शेवटच्या श्वासापर्यत सोबत करते. एका नोकराचे आपल्या पत्नी बद्दल काय विचार आहेत हे मालक ऐकत होते. तो पुढे म्हणाला साहेब, पत्नी म्हणजे केवळ एक नाते नाही तर अनेक नात्यांचा भांडार आहे. जेव्हा ती आपली सेवा करते, आपल्यावर प्रेम करते तेव्हा ती एका आई प्रमाणे करते. जेव्हा ती जीवनातील उतार चढावा बद्दल सूचित करते आणि मी आपली सगळी कमाई तिच्या हातात देतो कारण मला माहित आहे कि, ती आपल्या घराचे हित साधेल तेव्हा ती एका पित्या सारखी असते. तो पुढे म्हणाला, जेव्हा ती आपली काळजी घेते आपले लाड करते, आपल्या चुकांवर रागावते आपल्यासाठी खरेदी करते तेव्हा ती आपल्या बहिणी प्रमाणे होते. जेव्हा ती आपल्याकडे नवनवीन फरमाइश करते, नखरे करते, रुसते, हट्ट करते तेव्हा ती मुली सारखी होते. जेव्हा ती आपल्या सोबत सल्लामसलत करते, कुटुंब चालवण्यासाठी सल्ले देते, भांडण करते तेव्हा एका मित्रा सारखी होते. जेव्हा घरातील सगळे देणेघेणे, खरेदी, घर चालवण्याची जिम्मेदारी उचलते तेव्हा ती एक मालकीण होते. तो पुढे म्हणाला आणि जेव्हा ती सगळ्या जगाला विसरून एवढेच नाही आपल्या मुलांना देखील सोडून आपल्या मिठीत येते तेव्हा ती प्रेमिका, अर्धांगिनी, आपला प्राण आणि आत्मा होते. जी आपले सर्वस्व आपल्या स्वाधीन करते. मी तिचा सन्मान करतो तर हे काही चूक करतो का साहेब? मालक सगळे बोलणे ऐकत होता. हे सगळे ऐकून तो स्तब्ध झाला. एका निरक्षर आणि गरिबीमध्ये जीवन जगणाऱ्या व्यक्तीकडून आज जीवनाचा नवीन विचार मिळाला होता. मालकाला कळले कि एवढा सन्मान तर तो त्याच्या पत्नीलाही देत नाही.
👍👍👍

व. पु. ची एक भन्नाट कविता

*व. पु. ची  एक भन्नाट कविता ---*

माझं घर तसं तीन खोल्यांचेच होतं
आजोबांपासून नातवापर्यंत भरलेल होत,
पोपट, कुत्रा, मांजरांनाही मुक्तद्वार होतं
घरादाराला कधीही ’लॉक'  नव्हतं..
तरीही माझ् जीवन सुखाचं होतं ||१||

आजोबांच स्थान घरात सर्वोच्च होतं
स्वयंपाकघर आजीच्या ताब्यात होत,
पाहुण्यांचे येणे-जाणे नित्याचेच होतं
आई-बाबांना एकमेकांशी बोलताही येत नव्हतं..
तरीही माझं जीवन सुखाचं होतं ||२||

घरासमोर छोटंसं अंगण होतं
तुळस, प्राजक्ताला तिथे फुलता येत होतं,
दारात रांगोळी काढणे अनिर्वाय होतं
विहिरीवरून पाणी भरण कष्टाचं होतं,
तरीही माझं जीवन सुखाचं होतं || ३ ||

आंघोळीला लाईफ़बॉय साबण असायचा,
माणसापासून म्हशीपर्यंत सगळ्यांनाच चालायचा,
दात घासायला कडुलिंबाचा फ़ाटा लागायचा-
दगडाने अंग घासणं फ़ारसं सुसह्य नव्हतं
तरीही माझं जीवन सुखाचं होतं || ४ ॥

पायात चप्पल असणं सक्तीच नव्हतं
अंडरपॅट बनियनवर फ़िरणं जगन्मान्य होतं
शाळेसाठी मैलभर चालण्याचं अप्रूप नव्हतं
मोठ्यांना सायकलशिवाय दुसरं वाहन नव्हतं..
तरीही माझं जीवन सुखाचं होतं || ५ ॥

शाळेत गुरुजनांप्रती आदर होता
घोकंपट्टीला दुसरा पर्यायच नव्हता,
पाढे पाठांतराचा आग्रह सर्वत्र होता
छडी हे शिक्षकाचं लाडकं शस्त्र होतं..
तरीही माझं जीवन सुखाचं होतं || ६ ॥

शाळेत गरीब श्रीमंत हा भेदभाव नव्हता,
नादारी सांगण्यात काही संकोच नव्हता,
अंगणात येवून शिकणाराही एक वर्ग होता
कलांना "भिकेचे डोहाळे" असंच नाव होतं,
तरीही माझं जीवन सुखाचं होतं || ७ ॥

नव्या कपड्यांचा लाभ लग्न-मुंजीतच व्हायचा
पाटाखालच्या इस्त्रीला पर्याय नसायचा,
शाळेचा युनिफोर्म थोरल्याकडूनच मिळायचा
तिन्हीसांजेला घरी परतणं सक्तीच होतं,
तरीही माझं जीवन सुखाचं होतं || ८ ||

वळचणीत चिमण्यांच्या पिढ्या नांदायाच्या
पोपटांचा थवा झाडावर विसावायचा,
कुत्रा, मांजर, डुकरानी गाव भरलेला असायचा -
उंदीर, डास, ढेकुण यांचे सार्वभौम्य राज्य होतं..
तरीही माझं जीवन सुखाचं होतं || ९ ||

पुस्तकातले प्राणी अचानक रानात दिसायचे
घाबरगुंडी उडाली तरी ते आपलेच वाटायचे,
उरलेले प्राणी नंतर पेशवेपार्कात भेटायचे -
नॉनवेज खाणं हे तर माहितीच नव्हतं,
तरीही माझं जीवन सुखाचं होतं || १० ||

शाळेत अभ्यासाला खूप महत्व होतं
नंबरावर बक्षीस/छड्या यांचं प्रमाण ठरत असतं,
कॉपी, गाईड, क्लासेसना स्थानही नव्हतं
वशिल्याने पास होणं माहितीच नव्हतं,
तरीही माझं जीवन सुखाचं होतं || ११ ||

गावची जत्रा  हीच एक करमणूक असायची -
चक्र-पाळण्यात फिरण्यात मजा मिळायची,
बुढ्ढीके बाल, गाठीशेवेची तोंडलावणी व्हायची
विमानातला फोटो काढणं चमत्कारिक होतं,
तरीही माझं जीवन सुखाचं होतं || १२ ||

गावाबाहेरच जग हिरवागार असायचं
सगळ्या नद्यांचे पाणी स्वच्छच असायचं,
पावसाळ्यात ढगांनी आकाश भरायचं,
प्रदूषण, पर्यावरण वगैरे माहितीच नव्हतं,
तरीही माझं जीवन सुखाचं होतं || १३ ||

हुतुतू आट्यापाट्याचा खेळ गल्लीत चालायचा
क्रिकेटच्या मॅचेस चाळीत व्हायच्या,
बापू नाडकर्णी, चंदू बोर्डेच्या गोष्टी रंगायच्या
डे-नाईट, ट्वेंटी- २० चं नावही नव्हतं,
तरीही माझं जीवन सुखाचं होतं || १४ ||

प्रवास झालाच तर एस्टीनेच व्हायचा
गचके, ठेचकाळणे याला अंत नसायचा,
हॅन्डल सोबत फिरकीचा तांब्याही लागायचा
लक्झरी, फर्स्टक्लास एसीचं नावही नव्हतं,
तरीही माझं जीवन सुखाचं होतं || १५ ||

दिवाळी खऱ्या अर्थाने दिवाळी होती
चमनचिडी, पानपट्टी, भुईनळ्या यांची रात्र होती,
रंगीत तेल, उटणे, मोती साबणाची ऐश होती
लाडू, चकल्या, करंज्या यांचे दर्शन वार्षिकच होतं..
तरीही माझं जीवन सुखाचं होतं || १६ ||

जुनाट रेडिओतून आकाशवाणी बरसायाची
बिनाका गीतामालेने बुधवारची रात्र सजायची,
रेडीओ सिलोनने तारुण्याची लज्जत वाढायची
ताई, नाना हरबा यांच्या इतकाच बालोद्यान असायचा,
तरीही माझं जीवन सुखाचं होतं || १७ ||

खाण्याच्या बाबतीत भेदभाव केला जायचा
दादाच्या ताटात जास्त शिरा पडायचा,
पानात टाकणाऱ्याच्या पाठीत रट्टा बसायचा
हॉटेलात जाणं तर पूर्ण निषिद्ध होतं,
तरीही माझं जीवन सुखाचं होतं || १८ ||

मामाच्या गावाला कधी जाणं-येण होतं
धिंगामस्ती करायला नैशनल परमिट होतं,
विहिरीत पोहायला तिथेच मिळत होतं
भाऊबिजेला आईच्या ताटात फारस पडत नव्हतं,
तरीही माझं जीवन सुखाचं होतं || १९ ||

घरातले पुरुष कर्तेसवरते असायचे
बायांना दुपारी झोपणे माहिती नसायचे,
पोराबाळाना गोडधोड सणावारीच मिळायचं
प्रायव्हसीला तिथे काडीचंही स्थान नव्हतं,
तरीही माझं जीवन सुखाचं होतं || २० ||

पाव्हणे रावळे इ.चा घरात राबता असायचा
सख्खा, चुलत, मावस असा भेदभाव नसायचा,
गाववाल्यानाही पंक्तीत सन्मान असायचा
पंक्तीत श्लोक म्हणणं मात्र सक्तीचं होतं,
तरीही माझं जीवन सुखाचं होतं || २१ || 

आज घराऐवजी लक्झुरीयस फ्लॅट आहे
मोपेड, स्कूटर, मोटारचा सूळसुळाट आहे,
टीव्हीवर शंभर वाहिन्यांचा दणदणाट आहे
फास्टफूड, पार्ट्या, ड्रिंक्स याना सन्मान आहे,
कौटुंबिक